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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 喝水时会喷水的暴笑对话
    ★甲:“告诉你一个好消息,经过一段时间
    的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用
    了。”
    乙:“是什么文章?”
    甲:“一则遗失声明。”
    这甲:“当我领工资后,你猜我会怎么办。”
    乙:“交给老婆。”
    甲:“不,存到银行。”
    乙:“这才是男子汉。”
    甲:“然后把存折交给老婆。”
    ★甲:“苍蝇不敢落在你脸上。”
    乙:“为何?”
    甲:“坑洼太多怕威脚。”
    乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”
    甲:“为何?”
    乙:“太光滑,苍蝇怕劈叉。”
    ★甲:“唉,我失败了。”
    乙:“没关系!失败并不可耻!嗯!”
    甲:“失败并不可耻!”
    乙:“对!因为可耻的是失败的那个人。”
    ★甲:“我家有个不成文的规定,我和老婆吵
    架,不论如何,睡觉前都要和好。”
    乙:“不错,你们遵守吗?”
    甲:“记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。”
    文甲:“我发现一颗影坛恒星。”
    乙:“什么叫影坛恒星?”
    甲:“几乎每一部电影都不止一次出场。”
    乙:“谁呀?”
    甲:“大海。”
    ★甲:“我到埃及看过人面狮身像,羡不羡慕
    啊?”
    乙:“有什么了不起,我家有一大堆人头马。”
    ★甲:“喂,你踩我脚了!”
    乙:“好吧,请您把脚挪开,让我踩在地上。”
    甲:“听说你昨天去看话剧了。那个剧是快
    乐的结局吗?”
    乙:“是的,每个观众都为它能及早演完
    而高兴。”
    文甲:“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
    乙:“因为近年常有人照顾我们生意。”
    甲:“谁?”
    乙:“电影界的朋友呗!如今电影里人物
    一动感情就爱摔碗。”
    甲:“你是怎样运用现实主义和浪漫主义的
    呢?”
    乙:“这个嘛,对奖金我多采用现实主义,
    对劳动纪律我一般采用浪漫主义。”
    ★甲:“你什么职业?”
    乙:“我开洋货店的。”
    甲:“为何不卖国货?”
    乙:“我卖的全是国货,只因生意不好不
    能赚钱,倒养几个伙计,所以叫养伙店。”
    ★甲:“你什么时候能还欠我的钱?”
    乙:“那谁知道?我又不是先知。”
    ★甲:“你那只会说话的鹦鹉呢?”
    乙:“别提了,想不到我养了一星期,它
    就死了。”
    甲:“是病死的?”
    乙:“它和我太太比赛说话,说到力竭而死。”
    ★甲:“你们旅馆只有一百多个床位,去年竟
    有十万人来光顾,真叫人惊讶。”
    乙:“这有什么奇怪的,绝大多数人都是
    看一眼就走了。”
    甲:“你可知道,人类先有男人还是先有女
    人?”
    乙:“先有男人。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 经典一句话把人逗乐
    如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
    所有的男人生来平等,结婚的除外。
    咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?
    我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
    如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
    过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放
    了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
    如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
    我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
    盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
    我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
    我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
    假如计算机每重启一次,比尔·盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
    十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
    我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
    我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
    你的眼睛就像天上的明月,一只初一,一只十五。
    你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
    我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
    每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
    在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛
    苦,但你得接受。
    你的射击成绩真是太槽了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
    如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
    我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。
    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
    生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手
    术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
    抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,
    谢谢!
    你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
    各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
    我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别丢了雨伞,所以家里现在
    已经有十把雨伞了。
    除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
    爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里的两份成绩单,第二次是因为成绩
    单是他小时候的。
    悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
    别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
    老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错
    为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请
    打开另一端。
    记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对
    此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
    玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
    如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
    您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:①饭后漱口早晚刷牙;②每两年去
    医院检查一次牙齿;③少管闲事。
    我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
    在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
    这些不是破烂!是我收集的古董。当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
    人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
    昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果
    还有宽松衣服,那我还来报名干吗?
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 男人买不起房?看女友是咋说的【各种版本恶搞台词】
    男人说:“亲爱的,俺的钱目前不够买房子,咱俩也老大不小了,我们还是先领证结婚
    吧!都是我赚钱少、没能耐,以后我会玩命赚钱的,行吗?”
    以下是女方几个版本的回答:
    林黛玉版:
    女人梨花带雨地哭了起来,哭得飞沙走石,昏天暗地,哽咽着说:“哥哥还是找个有金
    有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧,也免得和我这苦命女人受苦…
    周星驰版:
    “你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,一个感情
    很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的
    人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。”
    琼瑶版:
    “你怎么能这样责备自己呢?你没有错。听着你这样无情地责备自己,我真的很心痛。
    虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬当做幸福去感受,因为我一
    百个一千个一万个的爱你。”
    古龙版:
    女人面如死灰:“你终于说出来了。”
    男人:“是。”
    女人:“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
    男人:“我说了。”
    女人:“没有商量的余地了吗?”
    男人:“是。”
    女人:“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走,不见了踪影,空气中传来:
    物归原主,分手!”
    赵本山版:
    “有道是十二级台风不是吹的,四川盆地不是推的,喜马拉雅山不是堆的,葫芦岛也不
    是勒的,我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚,那是不可能的!”
    范伟版:
    “你这么一说吧,我还真要仔细看看你,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,都觉得
    你是开玩笑呢,你是在忽悠我吧,愚昧,太愚昧!你老愚昧了你!知道不?”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 男方到女方家相亲的尴尬
    第一大尴尬:自己刚到女朋友家,发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人,女眷特
    别多,才坐定,就有一女眷,张开大口,并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色,兼任派出
    所户籍员和刑事法庭审判员的职责,进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么
    多陌生人的面,有些该回避的,却无法回避,也只好作出明确的回答,让人不得不处在尴尬
    状态。
    第二大尴尬:女朋友的全家人,都在为自己的到来而忙里忙外,自己却无所事事,到处
    乱转,大不了在客厅里看看电视,想去当个帮手,女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙,未来
    的岳母不让,不帮忙又怕未来岳母看不上自己,让人尴尬得不知所措。
    第三大尴尬:开始吃饭了,未来的岳父大人爱喝口小酒,自己平时不喝酒,又不好明
    说,一喝酒,就把自己弄成了大关公,最要命的是未来的岳父大人,一高兴就喝高了。未来
    岳母是想发作又不好发作,自己只好见机行事,让人尴尬万千。
    第四大尴尬:女朋友家的电器有了点小问题,不知是考验一下未来女婿,还是真的坏
    了没有时间去修理,这就不得而知了。反正,会不会都得装模作样地修理一阵子,正好发现
    有个小零件坏了,只好出门,费好大的劲买回来,终于修好了那家伙,可未来的岳母,非要
    付买零件的钱,这让人尴尬得有些无地自容…
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 广告的幽默效应
    有一句广告语“好肌肤,每天要喝8杯水”。有一哥们儿,化妆品的品牌没记住,倒是落
    下了一个喝水的习惯,每天喝8杯。一个月下来,此君面带得意之色对我们说:“看这里,看
    这里!”一哥们儿用手按上去,十分肯定地说:“的确肿了……”
    有一姐们儿,至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。我们给她非正
    面解释了好久,直至每个人都面红耳赤心跳不止,但此女还是一脸不解的模样——难道一
    个人吃了,真会两个人好?
    晚上回家,听到隔壁小两口在吵架。女的说:“有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么
    了!”良久,听到男人委屈的声音:“广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来。我泡完就晾起来
    了呀!”女人恨恨地喊:“你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来……”
    还有一个广告由来已久,记得里面有一句十分经典的歌词,在我小学三年级时同学们
    就大规模地开始模仿,常常见一些男孩子三五成群,昂首阔步地唱:“我们是害虫,我们是
    害虫……”有个同学在课堂上唱,结果让老师请了出去,直到下一节上课,也没见到这条
    “害虫”再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
    有一同学属大胆一族的。当年,电视上正流行那句:“想知道清嘴的味道吗?”他于是买
    了一盒该产品,约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家:“想知道清嘴的味道
    吗?”估计里面声音嘈杂,女孩没听见。再看见此人时,已是一个人在路边哭丧着脸。听他
    的苦诉是:他趁夜深人静送女孩回家时,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那
    盒名叫“清嘴”的糖,就挨了一耳光……
    老师:“你上课老是趴在课桌上睡觉感冒了咋办?”
    学生:“就用仁和可立克。”
    老师:“你这样下去考试能考好吗?”
    学生:“我能。”
    老师:“你凭什么能考好?”
    学生:“我有秘诀呀。”
    老师:“什么秘诀?”
    学生:“喝生命壹号,补充大脑营养,提高记忆力。”
    老师:“谁给你的钱买这种东西喝?”
    学生:“太子奶,太子奶,送你180亿。”
    老师:“这可能吗?”
    学生:“伊利,为梦想创造可能。”
    老师:“这都联得上吗?”
    学生:“让一切自由连通,中国联通。”
    老师:“你这么喜欢电视广告,是不是这些广告做的都很好?”
    学生:“广告做的好,没有新飞冰箱好。”
    一个男生翻墙进入学校,被校长撞见,校长问:“为什么翻墙?”
    学生指了指自己上衣:“美特斯邦威,不走寻常路。”
    校长问:“这么高的墙你怎么翻过来的?”
    学生指了指裤子:“李宁,一切皆有可能!”
    校长又问:“翻墙进来是什么感觉?”
    学生指指鞋子:“特步,飞一般的感觉!”
    第二天这个学生从校门走进来,恰巧又遇见校长。
    校长问他:“怎么今天不翻墙了?”
    学生回答:“安踏,我选择,我喜欢!”
    第三天男生穿着混混装来学校,校长见了,说:“不能穿混混装来学校!”
    男生说:“穿什么,就是什么,森马服饰。
    这天他又穿了一个背心上学,校长说:“不能穿背心!”
    他答:“男人,简单就好,爱登堡服饰!”
    校长说:“我要记你大过!
    学生问:“为什么?!”
    校长回答:“动感地带,我的地盘我做主!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 调侃现实的爆笑语句
    ★有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
    ★像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候,我就去照镜子。
    ★博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
    ★这社会对我不太客气。
    ★男人要有钱,和谁都有缘。
    ★试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
    ★每当自己错过一个女孩,我就在地上垒一层砖,于是,这世界便有了
    长城。
    ★再给我50年时间,我保证让你见识什么叫老不正经。
    ★我都不泡你了,你又何苦泡我。
    ★我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,
    我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
    ★当别人开始不走寻常路的时候,我,已经开始走不是人走的路了。
    ★现在泡MM,德智体,美与劳,钱与貌,车与房,必须样样具备。
    ★在下无权无势,无钱无貌,无依无靠,无色无味,无以为报,唯有以
    身相许!
    “我很丑,但是我很温柔。”“你很温柔,但是你很丑。”
    ★据说四川那里的人特别喜欢吃辣椒,什么东西都喜欢加辣椒。所以在
    四川,买瓶纯净水就可以当防身武器,一有什么情况不对,拧开瓶口就可以
    当辣椒水使用。
    ★空气中的氧气已经被我们的臭鞋臭袜电离成了臭氧。
    ★孔子读书“三月而不知肉味”,我们读书也一样的“三月不知肉味”,
    不过孔子是因为太投入,而我们是因为学校的肉本来就没有肉味。
    ★如果说良药苦口,那么我们饭堂的饭菜包治百病。
    ★我们学校的女生,号称回头率100%—一见到她们,100%的人会把头
    转开。
    ★在马路边捡到一分钱,要上交给警察叔叔手里边,这是原则;但捡到
    十块钱,这已经超出了原则的范围了。
    就算是金属,也会出现金属疲劳的时刻,何况是柔软的心。
    根据脸红定理,如果你看一个人时不脸红,那么对方就要被你看得脸红。
    ★我孤独寂寞空虚无聊忧郁郁闷哀伤失落难过悲哀苦闷压抑……
    ★我是人证,你是物证。人证物证俱在!
    ★据说酒后会乱性,难怪最近茅台和五粮液都涨价了。
    ★你是怎么想的?哥德巴赫猜想……
    我国是一个资源缺乏的国家,特别是美女资源。
    ★生是你家的债权人,死是你家的讨债鬼……
    ★你要一个肩膀,我就给你依靠;要两个肩膀,那我就给你拥抱;要四
    个肩膀,那我就给你当被子;要好多好多个肩膀,那我只能给你找小白脸了。
    ★爱情是感情战胜理智的产物,当理智恢复了,爱情也就不存在了。
    ★女孩子的初吻都是被男人强夺走的,而那男人收获的,除了她的初吻,
    还有附送的一巴掌。那么,接下来我们男人怎么办呢?关于这个问题,我们
    亲爱的上帝曾经作过一个精彩的解答。上帝说:如果有人打了你的左脸,那
    么把右脸也送过去……
    ★他唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听,不过那只小鸟是乌鸦。
    ★问世间帅为何物,直教人以身相许。
    ★插队?开什么玩笑,插队也得排队呢!
    ★饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
    ★有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯
    粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,
    结果我马上就感冒了。
    ★在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。
    ★单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,
    也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
    ★人类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个:长相问题、纯洁问
    题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,
    都可以在这三大问题中找到答案。
    ★一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气质都没有,还可以赞他有
    性格;如果他连性格也没有,还可以赞他有意思……但是他连意思都没有,
    那就只好赞他可爱了。
    ★长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
    ★现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;现在的
    人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。
    ★不怕一万,就怕四十分之一。
    ★上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面,自从那次见面以
    后,我从此对一切丑的东西都有了免疫力。
    有翅膀的不一定是天使,还有翼龙。
    你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
    ★网络上的流行爱情有很多版本:有的是帅哥和恐龙的爱情,那叫恐怖片;
    有的是青蛙和美女的爱情,那叫爱情片;有的是青蛙和恐龙的爱情,那叫纪录
    片;有的是帅哥和美女的爱情,这是科幻片;如果是男人和男人的爱情(特别
    在游戏中),这就是伦理片了。
    ★你若安好,便是晴天霹雳!
    会红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人,红颜
    祸水其实是女人男人的意思。
    食鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。
    奇如果有一天真的男女平等了,我想高兴的不是女人,而是我们男人。
    男人的形象只有一个用处:泡MM。所以一旦MM泡到手,这位MM
    将会很悲哀地发现,这个男人再无形象可言。
    ★就算是绝缘体,也存在着击穿电压。
    ★“你相信一见钟情不?”
    “我当然相信了,每次见到美女,我都会对她一见钟情的。”
    食“弱水三千,只取一瓢”的原因只有一个:这个瓢足够大。
    ★有一种飞镖,射程达10千米。唯一遗憾的是,它需要在1万米高空的
    飞机上发射。
    ★有的女孩子贪小便宜,穿的是廉价衣鞋,喷的是廉价香水,因此她们
    省了钱的同时却牺牲了色相。
    ★为什么就算是在大冬天,女孩子穿再短的裙子也不怕冷?因为男人的
    眼睛会加热,并且加热功率和裙子的长度成反比。
    ★别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不
    愿意搭理你现实吗?你信吗?
    ★路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
    ★我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。
    ★一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。
    ★千里马常有,而母千里马不常有。
    ★我臊眉耷眼地走了,正如我挤眉弄眼地来。
    这早年间,刚入行,向一前辈高人请教软件应用问题,此君曰:这可是
    我压箱底儿的绝技,不传男不传女,就传你。
    ★“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还
    是娇小型的?
    “还找不会游泳的。”
    ★我觉得全世界的熊全都一个熊样。
    ★扯上了二斤红头绳,把那喜儿扎起来。
    ★世界上有10种人,懂二进制和不懂的……
    ★不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
    ★你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?
     
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