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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大学校园里的十大光棍类型
    ★第一种:终日盼望脱离苦海型。
    其实这种人还是占多数的,他们虽身为光
    棍,却不甘永远为光棍,其实是无时无刻不在盼
    望赶紧脱离光棍一族。他们或许趴在星象网站搜
    索自己的感情运势,或者假作读书在学校花园图
    书馆自习室揣摸单身女生,或者为了让哥们帮忙
    介绍女友而在肯德基大请其客……
    ★第二种:独来独往,沉默是金型。
    这种类型的GG视校园如江湖,独来独往
    我行我素,既不羡慕别人成双成对、打情骂俏,
    也从不因自己是光棍而妄自菲薄、顾影自怜。
    爱情这东西,不能强求,既来之,则安之,
    若不来自然也有不来的道理。在芸芸众生之间,
    颇有些飘然世外的感觉。
    ★第三种:看破红尘,游戏人间型。
    这种同学往往是曾经沧海,要么是当初太
    成功了,追求者一打一打的,满大街地被人追着
    跑;要么是太失败了,相中的目标不少,可是屡
    战屡败屡受打击……无论是哪种都是在感情问
    题上备受折磨,最后一咬牙一跺脚,索性随它去
    吧,可你问他:“谁是你女(男)朋友啊?”他
    (她)会告诉你:“都不是,或者,全都是。”
    其实真正意义上他(她)还是个光棍。
    ★第四种:慷慨激昂,愤愤不平型。
    要么是被女朋友甩了,要么是一再降低标
    准仍然追不到任何一个女生……一开始想不通,
    然后非要想出个道理来不可,经过广泛调查、互
    相交流、严格论证之后,下定结论:最终打光棍
    的原因,不是自己不好,而是社会问题。
    ★第五种:四处宣扬,引以为荣型。
    难以确定这种光棍的真实想法……他们竭
    尽全力、倾其所有宣传身为一个光棍的骄傲、自
    豪和幸福感,力图将非光棍发展成为光棍,使其
    重获自由、重见天日……但是人们一般一直对这
    种光棍到底真的认为光棍光荣,还是另有目的持
    怀疑态度。
    ★第六种:单纯天真,缺乏光棍意识型。
    要说现在的大学校园里,这种人还真是不
    多。倒退个几十年,那时候大学校园一片纯真。
    大家一心向学,铆足了劲将来要为实现四化大干
    一番事业,不谈恋爱是正常,有人谈恋爱才叫引
    人注目。到现在谈恋爱才正常,不谈恋爱的.……
    就奇怪了。
    ★第七种:一心只读圣贤书型。
    从广泛意义上来讲,大学在校生可分成三
    种:一种是混文凭顺便享受生活的,一种是读书
    和享受两不误的,还有一种是具有超前的危机意
    识、全心全意苦读苦学的。最后一种很容易发展
    成为光棍,主观上缺乏恋爱意识,客观上活动空
    间和内容都非常有限,除了读书就是学习,这种
    一心读书的书呆子,被女生看中的概率也非常之
    ★第八种:条件过好,眼光过高型。
    有些人自身条件太好,帅哥加才子加公子
    追求者太多,反而成为光棍。他们总是想着。以
    我的条件,应该能找到一个更好的,更般配的。
    我的女朋友,最起码是个校花系花什么的……可
    一个学校一个院系能有几个校花系花啊?再
    说人家也未必看得上你……
    ★第九种:一朝被蛇咬,十年怕井绳型。
    这个说法是比较夸张。有的人确实是在恋
    爱过程中备受煎熬,已经发展到了毫无快乐幸福
    可言,完全是痛苦万分,但分手过程异常艰难,
    绞尽脑汁、千方百计终于把对方给甩了。这种“过
    来人”很可能从此对恋爱产生保守和谨慎态度。
    ★第十种:表里不一的伪光棍型。
    不知道是出于一种什么心理,是害羞?怕
    人说?还是企图博得更多女生的好感或同情?
    明明有女朋友,却假装没有!一旦被揭发会被众
    光棍海扁!
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    ★高校食堂十大定律:
    1.不等式定律:3两+1两>2两+2两>4两。
    2.衰减指数定律:食堂装修后开张和新学
    期开始后,饭菜质量和分量呈指数形式衰减。
    3.多功能定律:食堂不仅具有普通食堂的
    功能,它还具有小卖部、录像厅、自习室,还有
    陪心情不爽的同学叫后等多和功能
    4.拉面拉抽次数定律,每个拉面师健在拉
    面时的拉排次数永远是恒定的、习惯是很难更改
    的。以6食堂为例,拉面永远是拉7次下锅,拉
    面平均长度的均值为05米×27-64米。
    5.负费汤定往因为相据分子的不规则运动
    e002,无英词E件:因习议据对TH的个规a以,
    所以从理论上讲,如果用一缸水煮上一颗红豆,
    那么这就不再是一缸水,而是一缸能消暑的免费
    6.互补定律:打饭师傅的发福程度与打给
    你饭菜的分量互补,打给你饭菜的质量与分量互
    补。例如,如果给你的牛肉很多,一定是嚼不动
    的,如果给你饭很多,一定是夹生的,如果给你
    菜很多,一定是难以下咽的。
    7.唯一性定律:如果食堂的师傅给你的饭
    菜足够质量和分量,而且你又不是很漂亮,那么
    一定是膳食大检查的人员在食堂里。
    8.随机性定律:无论是经济快餐、汤煲,
    环息生合林志城
    还是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、苍蝇、
    石头、蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性,随机
    率不可预计。
    9.随机性定律推论:我们仅仅从食物中随
    机出现的杂物,就推断出食堂大师傅的一些特
    点:师傅大多是经常脱发,用金属铁丝洗碗,而
    且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
    10.相对论定律:如果你感觉勺子、筷子或
    者餐具不干净,请你闭上眼睛,心里默念:“这
    是经过红外线消过毒的!”然后就干净了。
    ★高校食堂意见簿雷人留言一览
    1.请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
    2.你们食堂沙子里怎么还有米呀?
    3.能不能不让那个打饭的把手指伸到我的
    4.用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心
    态炒青菜,就可以吃了。
    5.空心菜里的蚂蟆味道不错,建议以后煮
    它八成熟就可以了。
    6.京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,
    炸鸡排,鸡丝豆腐,红烧鸡腿,孜然鸡骨,黄瓜
    鸡丁,青豆鸡丁……猪、牛、羊、虾、鱼都死光
    了吗?
    7.青椒丝,红烧,茄子烧,苦瓜
    片,粉丝末,回锅,葱爆片,萝卜
    炖……有东西好久没见了。
    8.知道食堂的人好心眼,怕我们的牙齿不
    坚固,所以为了锻炼我们的牙齿,特地在饭里面
    加入了很多小石子……
    9.今日菜旦:反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、
    东瓜毛豆……(错别字一堆)。
    10.如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉
    菜,因为这样的话,你会觉得得不偿失,排骨就
    是排“骨”,你还没有把牙塞满肉渣,剩下的东
    西就可以给你的“旺财”了,他会很感谢你的!
    所以你唯一的做法,就是运用2+2>4理论,
    然后点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以在点
    一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以……直到你
    有了要吐的感觉,就可以基本上达到要求了。祝
    你有个好胃口!
    11.我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员
    是炊事员还是饲养员。
    12.为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么
    13.请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女,
    偶们男生太吃亏了,总是全校的女生都吃完了,
    才能轮到我们,全是汤了!
    14.不到食堂就不知道什么是节约:中午剩
    的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的
    包子馅儿!
    15.风味餐厅的留言簿上:建议取消风味餐
    16.打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么
    像啊?在哪买的?
    17.食堂意见簿里最搞笑的是:“建议禁止
    18.我们是学化学的,还是能分清敌敌畏和
    清洁剂的味道,食堂都用敌故畏·”-N
    19.黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大
    20.青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这
    是钓鱼呢?还是喂鱼?
    21.饭里的石头太少了,能不能再加点?
    22.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤味道不错
    呀!——位从汤里吃出小老鼠同学的留言。
    23.下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜
    里面?
    24.为了免去对残留农药的顾虑,证明食堂
    的青菜绝对是绿色蔬菜,回回素炒菠莱都有小青
    虫!
    25.胡辣汤内吃出长筒袜,老板反应灵敏说:
    “海带咋没切!”
    26.每次我打四毛饭的时候不用再给我加一
    毛沙子啦。
    27.虽然我喜欢钱。但不必总是用拿完钱的
    手来打菜给我吧?
    28.说起来真的心寒,缺斤少两的事情真是
    经常发生的,一份菜只能盖住碗底,还有一次,
    我菜里的小强都少了一条腿,寒呐!
    29.应该普遍降价!至少1元菜单我都可以
    背出来了!反正玻璃磕、碎铁片、石头、磁片都
    吃出来过,还卖过傻饭……
    30.我吃多了吐出来的都比他们刚做的新
    31.苍蝇没炸熟,青虫汤里记得多撒点盐。
    32.能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹
    33.食堂=化学实验室。
    34.能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉?
    35.我们又不是鸡,不用吃砂子帮助消化!
    36.食堂装修,我的书架就不缺钉子。食堂
    消毒,我就不会闹肚子。食堂改革,我的钱包就
    饿肚子。食堂每多营业一天,那么我们身边的苍
    蝇、蟑螂就面临着灭绝!食堂挺好的,我们缺什
    么它提供什么,呵呵呵呵,打篮球受伤了都不怕
    没有创可贴,因为蒜墓肯定也受伤了,包着创可
    贴!
    37.今天又吃出了个苍蝇,好high!
    38.把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好。
    39.天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!
    ★大学食堂心路历程:
    大一时:发现有条虫,整碗饭都倒了;
    大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;
    大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;
    大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得
    下饭!
    读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;
    读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有
    改善了……
    ★大学四年食堂“战利品”展示:
    1.蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经
    发白,肿胀有如小手指;
    2.瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
    3.草莓一个(好东西),但不知为什么会
    出现在豆包里;
    4.打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标
    大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,
    是半个猪XX,上面还长着寸许长的黑毛!!!
    5.包子,第一口还没吃到馅,第二口已经
    咬过了;
    6.豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前
    总到食堂偷几块当板砖用;
    7.其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟.……
    总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊
    喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以
    下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。
    甲方:xx高校全体学生
    乙方:食堂全体工作人员
    本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原
    则,即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学
    校厨师的水平!
    乙方(即食堂)需做到以下条款:
    第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5
    第二条:包子馅里出现“小强(蟑螂)”
    的次数,平均每周不得超过三次;
    第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之
    五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;
    第四条:一些家常菜应标明名称,或至少
    能让10名以上同学分清其中的物质成分;
    第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;
    第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起
    码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙
    第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着
    至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留
    时间超过10秒钟,才能供学生食用。
    甲方(即学生)需做到以下条款:
    第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名
    字,在旁边悬挂“小强(蟑螂)”的尸体,并召
    开追悼会;
    第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大
    的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位;
    第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑
    到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人
    的食欲;
    第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以
    上的饭盒到窗口打饭;
    第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡
    的“小强(蟑螂)”时,尖叫的音量不得超过
    90分贝;
    第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌
    失利的惩罚赌注;
    第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,
    不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里
    向厨师示威。
    以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚
    吃光食堂当天所有剩饭菜。
    ★据说,学校的伙食标准是一天30元。
    这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥
    飞行员的本色,终于活捉之。
    然后就开始讨论它的死法。寝室老大说:“用
    黄豆泡水,胀死它。”
    老二说:“不,用火烧,水淹,再处以
    ××××x。”
    老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,
    恶心死他。”
    某天天热,俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
    俺问:“为何不把门窗打开凉快凉快?”
    某人回答:“你没看见外面有苍蝇吗?”
    俺一挥手打死头上的两只苍蝇:“这里面
    也有啊?”
    某人又说:“它们已经吃饱了,外面的还
    是饿的.……”
    一男生打完饭,男生:“这是什么?”打饭
    师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
    打饭师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
    打饭师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
    打饭师傅:“肉……”最后打饭的师傅醒悟,给
    男生添上点肉……
    ★有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,
    好像吃到一块肉。他就很高兴!(因为他点的是
    素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,
    原来是一块创可贴,还是用过的。我那时听到他
    在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢
    吃。
    ★一次在食堂打完饭后,窗口的服务员小姑娘
    红着脸小声对我说:“要不……要不你拿走吧,
    不要钱,我刚来的,还还……不会用刷卡机.……”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 80后的作文必杀技
    ★同学们看着清洁的教室,擦着额头上的汗水
    笑了…
    ★间:“小朋友,谢谢你,你叫什么名字?”
    答:“我叫红领巾。”
    点评:此为黄金必杀句,此句一出,无人
    能敌。
    女小明,小红,小刚,小李,小x……
    女今天天气晴朗,万里无云,我们来到了
    ××公园春游。首先映入眼帘的是假山。在夕
    阳的余晖下,我们依依不舍地离开了xx,我
    会永远记得这快乐而有意义的一天!
    ☆我爱我的家,更爱我伟大的祖国!
    ☆望着缓缓升起的红旗,我的崇敬之情油然而
    生。
     ☆买东西的时候阿姨多找了2角钱。低头看
    到胸前飘扬的红领巾,就退回去了。我低下头,
    发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
    女今天是我第一次洗衣服,今天是我第一次
    洗碗,今天是我第一次叠被子,今天是我第一
    次…
    女在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的
    星星一般……
    ☆我的脚像灌了铅一样……
    ☆下课了,有的……有的……还有的……我们
    的课余生活是多么的丰富啊!
    女一天,小强走在上学的路上。
    一天,王老师骑车在下班的路上。
    一天,××××xxxxx的路上。
    又是x×x的一天……。
    ★红的像火,粉的似霞,白的胜雪!
    女举例子:牛顿、爱因斯坦、居里夫人、爱迪
    生一—让老师吐血的举例四大名人。
      ★不经历风雨,哪得见彩虹?若非一番寒彻
    骨,哪得梅花扑鼻香?
    ☆怀念我们的老师……
    女今天是教师节,老师们是蜡烛,燃烧自己,
    照亮别人。
    他们是“灵魂的工程师”。
    古诗云:“春蚕到死丝方尽……”
    那天,小王老师使尽了全身的力量给我们
    上最后一节课…
    可是小王老师只教了我们一个学期就患癌
    症死去了……我们是多怀念他啊……
    (为了感人,很多老师就这样患绝症死了)
    ☆今天路上捡了1毛钱,交给了警察叔叔。
    心里别提有多高兴了,老师也表扬了我,
    乐得我一蹦三尺高。
    ☆在灯光下,看着妈妈的白发,我泪流满面,
    我一定要……
    (80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了)
    女小红是我的同桌,清秀的眉毛下一双水灵灵
    的大眼睛,仿佛会说话一般……
    (小学的同桌都经过非主流PS过)
    ★教室里静得连掉根针都能听见。
    女秋高气爽,丹桂飘香,在一阵热闹的锣鼓声
    中,我们迎来了学校的第N届运动会。
    ☆某位哲人说:“失败乃成功之母。”
    ★A和B是好朋友。有一次,考试时A要B
    把答案给自己看,但是B想到了老师的教育,
    想到了胸前鲜艳的红领巾,坚持住了原则,不肯
    把答案给A。A很生气,俩人闹别扭了,再没说
    过一句话。又考试了,关键的时刻!A忘记带
    尺了(或橡皮擦等物),正急得像热锅上的蚂蚁!
    只见坐到前面的B默不作声地毅然把新买的尺
    (或橡皮等)掰成两半,给了A一半!A感动
    得热泪盈眶,想到自己的作为,想到红领巾,领
    悟了!俩小朋友又成了最好的朋友!
    女想起来高中有一同学很厉害,上课打牌被发
    现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班
    上念过检查后,他走上讲台:“俗话说‘天有不
    测风云,人有旦夕祸福’,我昨天上课打牌被老
    师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现
    在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否
    扛得住?
    ☆有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如
    “咚咚咚,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌
    声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!
    女我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门
    芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起
    高高兴兴骑车回家了。
    ☆运动会100米终于开始了,同学们像一只只
    脱缰的野狗奔了出去。
    ☆我因病故在教室里……
    ☆长城长啊长,真长。
    运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一
    镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
    女我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好
    事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸
    大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10
    元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么
    厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
    女老大娘拿出4张500元的人民币。
    ☆我有个同学,他长得不高也不矮,在1.76
    米以上,1.78米以下…
    女经典句子,每人都写过:今天天气真好,睛晴
    空万里,天上飘着朵朵白云……
    我小的时候写日记,老师规定要200字以上,
    当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一
    位仁兄写道:“今天妈妈让我出去买菜,我问多
    少钱一斤,卖菜的说5分,我说。真便宜呀真便宜,
    真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,
    于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
    女我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大
    的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。老师对人
    很和蔼,他戴着一副变色眼镜,就好比是一只大
    熊猫一样……
    ★大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》
    吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈
    的作文……有个同学是这样写的:“我的妈妈雪
    白的肚皮,鼓鼓的眼睛.……”
    ★以前偷看一女生作文,最寒的是:“假如我
    以后当护士,我会像情人一样对待病人。够敬业
    哈!”
    女一姐妹的小侄子,用“崭新”造句:“一个
    崭新的植物人诞生了!”(赵本山的功劳)真人
    真事,绝对原创。
    女我来到电视机前把电视机打开了!
    女这同学写道:“国强(我的一个同班男同
    学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜
    衣服下面露出一大截儿内裤”老师在上课时读了
    出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被
    那同学打……
    ☆三年级的时候,有一次是其他老师代课,要
    我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的
    一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。”
    ☆在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在
    晒太阳!
    ☆日记
    第一天:今天我到妈妈单位玩,玩得好高
    兴呢。
    第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩得好高
    兴呢。
    第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,
    玩得很高兴。
    同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地
    飞过;圆圆的月亮像弯弓。
    老师叫用“更……更……更……”造句。我
    同学写道“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
    ☆最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求
    我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:“我
    三个月没洗澡,身上果然臭了。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 百度知道真的什么都知道
    提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什
    么办法?
    回答:你也不停地抖动,当你的频率和振
    幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
    提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?
    回答:
    1.小脑不发达。
    2.大脑不发达。
    3.大小脑都不发达。
    提问:最简单的长寿秘诀是什么?
    回答:
    1.保持呼吸,不要断气。
    2.披上龟壳。
    提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?
    回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且
    遇到敌人(强大的,自己打不过)就可以伪装成
    扫地工!
    提问:我的电脑里有病毒,我应该买什么杀虫
    剂好?
    回答:
    1.什么都不用,你可以一个月不开机,把
    病毒饿死在里面。
    2.光饿死还不够,万一病毒太饿了爬出来
    感染别人的电脑怎么办!不光要不开机饿死它,
    还要拿个袋子把电脑密封起来,给它断水断粮断
    空气才行。
    3.用妇炎洁吧,洗洗更健康。
    4.用妇炎洁不行啊,如果电脑是男性怎么
    办?其实应该用汰渍。
    5.好像楼上的全都不厚道,电脑病毒是不
    能用杀虫剂的,你把电脑带到防疫站给医生去打
    一针就行了,以后每年打一针就能彻底防止病毒
    人侵了。
    提问:我爱的人名花有主!爱我的人惨不忍
    睹!为什么这样啊?
    回答:
    1.虽然名花已有主,偶尔也可去松松土。
    2.虽然看来不忍睹,闷热也可来解解暑。
    提问:为什么天津工业大学的上空那么多乌鸦
    啊?
    回答:因为乌鸦也要混文凭啊。
    提问:手机掉进茅坑怎么办?
    回答:先蹲下抢占茅坑位置,然后思考是
    否要它及其如何打捞啊。
    提问:怎样可以一口吃两个鸡蛋?速回答,
    谢谢!一次吃一个是我的极限,我想突破极限,
    战胜自我!
    回答:超越梦想,一起飞,我们需要真心
    面对……我要和你一起突破极限,找个漏斗,生
    鸡蛋两个,磕碎扔到漏斗滑进嘴。
    提问:我想开个食品方面的公司或店面,能帮
    我想个好名字吗?谢谢哦!我家在扬州!
    回答:扬州炒饭。
    提问:如何挖别人墙脚?
    回答:夜已深,适合私奔,名花虽有主,
    锄头更无情,只要锄头舞得好,哪有墙脚挖不
    倒!
    提问:电视机老是出现男女乱搞的画面!
    回答:你家电视什么牌的?我也去买!
    提问:如何练成天马流星拳?
    回答:
    1.燃烧吧,你的小宇宙。
    2.大话西游里的一句台词说的好:“老婆,
    出来陪我看神仙!”
    最佳答案:已经有人练成功了!这是心得!
    全文如下(略)。
    提问:怎样可以最有效地瘦臀?
    回答:蹭树。
    提问:为什么好马不吃回头草?
    回答:因为马儿拉屎在后面拉。
    提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养
    狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,
    有没有办法不让它在我家拉屎,或神不知鬼不觉
    地把它弄死且没人知道。
    回答:
    1.和主人说没用,我告诉你个好主意。每
    次狗拉屎的时候,你去偷看,等狗发现了你在偷
    看,它会害羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。
    2.给它买一台计算机,然后教它上网,它
    就没空去你家门口了。
    提问:怎么驱赶蚂蚁?
    回答:
    1.在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”
    等字样,造成寝室已经停止营业的假象。页
    2.买个食蚁兽回来不就结了。
    3.播放张楚的歌曲《蚂蚁》30遍。
    4.把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!
    难不死的也会被这个悖论折磨死。
    5.养些白蚁,让他们种族歧视,自相残杀。
    提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?
    回答:
    1.把自己的钱包丢在地上就可。
    2.钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天
    上掉下来的,要时刻抬头看。
    提问:为什么月亮不围着太阳转?
    回答:因为月亮已经围着地球转了。
    提问:刘关张三结义供的是谁?
    回答:
    1.皇天后土。
    2.炎黄二帝。
    3.桃子。
    提问:“实在难以置信”用英语怎么说?经常
    在电影里听到,“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”
    这两句怎么写?准确的意思是什么?
    回答:应该是这样才对:unbelievable(安
    宝累宝宝)难以置信!notpossible(挠怕司宝)
    不可能!这一句的语气比上面那个更强列此。
    提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?
    回答:
    1.人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。
    2.鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不
    会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太
    大。
    提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?
    回答:
     
    1.穿在里面了,谁知道你是超人?
    2.蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外
    穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外
    穿了………
    提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一
    点?越简单越好!
    回答:有,只要一会儿就马上变肥。方法
    是找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要
    *会儿,保证肥得连老妈都不认识你了。糖他邮
    提问:向高手请教,抢银行什么枪合适,还有
    枪在哪儿买,AK-47多少钱一把?知道的说一
    下。谢谢!
    回答:有经验的都不在这里,不过你试着
    抢一下就会见到他们。
    提问:请举一些化学造福人类的例子。
    回答
    1.近一个世纪以来,化学对人类社会所作
    出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石
    化、制药、化肥、合成材料等。跳健去骤
    2.原子弹。没有不“服”的。
    提问:一个智力问题。228的后面是什么?
    103的后面是什么?85的后面是什么?3个答
    案都一样!给我答案就好。
    回答:的。
    提问:明星要吃饭上厕所吗?
    回答:
    1.当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星
    上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上
    厕所”。
    油索2.没看见的就当没发生。
    提问:如何才能忘记一个人?
    回答:左手拿红线,右手拿黑线,把红线
    和黑线接入220V电压中,就可以忘了。
    提问:怎样洗衣服干净?
    回答:勤洗。
    提问:谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系?
    回答:你是CPU的话,内存就是碗,硬盘
    就是锅。你吃饭时直接用碗,但是东西是从锅里
    盛出来的。
     
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    1.唐玄宗与他的兄弟们关系密切,称宁王
    为“大哥”。
    玄宗常与诸王一起吃饭,有一次宁王吃饭
    时呛了一口,打了个喷嚏,饭渣喷到了玄宗
    脸上。
    宁王惊惭不已。玄宗见他既惭愧又紧张,
    想安慰他,便问:“你呛饭了吗?”
    优人黄播绰在一旁答道:“这不是呛饭,是
    “喷帝(嚏)’。”
    玄宗听了大笑起来。
    2.唐明皇时,西安牙将刘文树口才很好,
    擅长奏议对答,明皇经常夸奖他。
    刘文树下巴上有胡须,相貌很像猴子,明
    皇命令优人黄播绰作嘲语讥笑他。
    刘文树很不愿意别人说他像猴,便暗地里
    给黄播绰送礼,让他不要讥笑自己像猴子。黄
    播绰答应了他。
    后来黄播绰在朝廷上向明皇进嘲语说:
    “可怜好个刘文树,胡须共颜腮边住。文树面
    孔不像猴,猴子面孔像文树!”
    3.唐中书令许敬宗记性不好,见过的人过
    后多忘记。
    有人说他太健忘,他答道:“都怪你姓名难
    记,如果遇上何、刘、沈、谢这样的大姓,暗中探
    索着也可认出来!”
    4.艾子事奉齐宣王,有一天上朝的时候,
    面带忧色。
    齐宜王很纳闷,便问他优愁的原因。
    艾子说道:“我很不幸,小儿子患了病,本
    想告诉大王,但又想大王知道了也没什么用,
    所以虽然人在朝廷上,但心里还是挂念着
    儿子。”
    宣王说:“为什么不早说?我有良药,你拿
    回去给儿子吃了,很快就会好。”说完就找来药
    赐给艾子。
    艾子拜谢后,接了药带回家,给儿子吃了。
    上午吃过药,不到中午儿子就死了。
    过了一些天,艾子更加难过,宣王问明了
    原因,伤心地说:“你死了儿子我很难过,赐你
    黄金用来埋葬他吧!”
    艾子曰:“天折的孩子无资格受国君赏赐,
    但我想要求一样东西。”
    宣王问:“你想要什么?”
    艾子答道:“想要大王前几天赐给我儿子
    的那种药方。”
    5.明成祖朱棣曾对学士解说:“有一个
    书上的句子很难对出下句,这个书句是‘色
    难’。”
    解缙随口答道:“容易。”
    过了一会儿,成祖还未理解,问道:“你既
    然说容易,为何这么久还没对上?”
    解缙答道:“刚才已经对上了。”
    成祖这才省悟,大笑起来。
    6.唐明皇有一天坐在勤政楼上,看见下面
    有个锡锅碗的人,便招呼过来问道:“朕有一顶
    破皇冠,你能修理吗?”
    锡锅匠回答说:“能。”于是明皇命人拿来
    让他修。
    修好后,明皇说:“朕要这顶旧皇冠也没什
    么用,就把它赏给你吧!”
    锡锅匠很惶恐,不敢接受。
    明皇说道:“你拿回去,等夜深人静时,关
    上门在家一个人戴戴,也没什么妨害。”
    7.彭祖是上古传说中长寿的人,据说他活
    了八百多岁。
    有一次,汉武帝对群臣说:“相面的书上
    说:‘鼻下人中长一寸,能活百岁。’”
    东方朔忽然大笑,朝廷官员请求惩治他不
    敬之罪。
    东方朔摘下帽子辩解说:“臣不敢笑陛下,
    我是笑彭祖的脸长。”
    武帝问他什么缘故,他答道:“彭祖年纪有
    八百岁,如果按陛下说的估算,他的人中要有
    八寸长,那他的脸就该有一丈多长了!”
    8.东汉末年,有个相面的来访刘备,刘备
    让他给自己相面。
    相面的人说:“你的相貌很好,面白,心
    也白。”
    又让他相关公,相面人说:“此人相貌也
    好,面红,心也红。”
    刘备听了,急忙握住张飞的手说:“三弟有
    点不好,还是别相吧!”
    9.宋孝宗一次打马球,偶然打伤了马的一
    只眼睛。
    这事被金国知道了,便在派使者来给宋孝
    宗祝寿的时候,以千手千眼白玉观音作为寿
    礼,暗含讥讽孝宗伤马一目之意。
    使者来,孝宗以礼相待。
    孝宗下令把千手千眼的白玉观音迎入径
    山寺恭奉,并邀使者一块到寺出席仪式。
    到了寺门,住持借说偈语道:
    一手动时千手动,一眼观时千眼观;
    幸得太平无一事,何须做得许多般。
    偶语讽刺金国无事生非,不友好。金国使
    者听了,自觉理亏,很是惭愧。
    10.宋世祖的贵妃死了,对大臣刘德愿说:
    “你哭贵妃,若是哭得悲伤,我定有重赏。”
    刘德愿应声痛哭,捶胸顿足、涕泗交流,哭
    得好不悲伤。
    宋世祖十分高兴,就把豫州刺史的官位赏
    给了他。
    宋世祖又让医术人羊志哭贵妃,羊志也哭
    得极度悲伤。
    后来有人问羊志:“你的眼泪怎么来得那
    么快呢?”
    羊志说:“我是想起了我的亡妾,那天我是
    在哭我的亡妾啊!”
    11.申渐高是南唐时候的一个艺人,敢于
    为民众说话。
    南唐建国之初,国力薄弱,军粮储备不足,
    官府横征暴敛无度。此时久旱不雨,祈雨也不
    应验。
    一天,皇帝在宫苑中同群臣饮酒,便对群
    臣说:“离京城三五十里外的地方都报告说雨
    水充足,为什么独独京中无雨,是什么缘故?”
    群臣都答不上来。
    申渐高进来说:“雨水害怕抽税,不肯下在
    城里。”
    皇帝猛然醒悟,是京城中赋税过重了吧?
    当日就下了诏书,停止一切额外的税收。
    此语一下,接着下了两夜雨,京城的干旱
    问题也随之解决了。
    12.一个当官的被妻子踏破了乌纱帽,很
    生气,便上殿启奏说:“臣启奏陛下,臣之妻蛮
    不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的
    纱帽!”
    皇帝传旨说:“卿须忍耐。皇后近来心情
    不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。你
    的纱帽算得了什么玩意儿!”
    13.古代皇帝常在泰山祭天,民间又称岳
    父为“泰山”。
    唐明皇曾在泰山举行祭天大典,大臣张说
    主持这次仪式。
    张说的女婿郑罐在朝为九品官。按旧例,
    泰山祭天大典结束后,朝中自三公以下的官员
    普遍提升一级。唯独郑益因为张说的原因,一
    下升了五级,并赐穿四品官的红色官服。
    祭天升官结束后大宴群臣,在宴会上,明
    皇见郑隘的官位一下子升了这么多,很奇怪,
    向他询问原因,郑锚则无话可对。
    明皇身边的优人黄帽绰便说道:“这都是
    靠泰山的力量啊!”
    14.有一天,齐王上朝时对侍臣说:“我们
    齐国介于几个强国之间,每年为边防所苦。现
    在,我想征调民工筑一道大城墙,从东海起,经
    过太行,连接鞭辕,直下武关,曲折延绵四千
    里,把我们与各邻国隔开,使秦国不能在西方
    窥测我们,楚国不能在南方袭击我们,韩、魏各
    国也不能在左右挟持我们,岂不是对国家很有
    利吗?现在百姓筑城墙,虽然有些小劳苦,但
    以后就不再有守边征战之患,可以一劳永逸
    了。所以,我现在一下筑城命令,谁能不欢喜
    雀跃而来呢?”
    艾子答道:“今天我来上朝时,正赶上天下
    大雪,我看到路边有个饥民,裸露的肢体已冻
    僵了,还在那里仰天唱歌。我很奇怪,问他原
    因,他说:‘这是一场应时瑞雪,我高兴明年的
    人能吃到低价的麦子。而我现在就要冻死
    了。’大王现在筑城,而百姓还不知什么人能受
    益呢!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 很多成语涉嫌犯罪
    1.螳臂当车:不自量力,目无交通法规,涉
    嫌危害交通安全罪。
    2.凿壁借光:好好的墙壁,凿上个大窟窿,
    涉嫌破坏建筑物罪。
    3.一箭双雕:雕,国家二级保护动物,猎杀
    保护动物涉嫌非法猎捕,杀害珍贵、濒危野生
    动物罪。
    4.堰苗助长:不务正业,肆意乱拔庄稼,涉
    嫌毁坏青苗罪。
    5.囊萤夜读:大量捕捉萤火虫,并狠心囊
    之,涉嫌虐待动物罪。
    6.请君入瓮:把人困于一种陶器中,限制
    人身自由,涉嫌绑架罪。
    7.指鹿为马:颠倒是非,混淆视听,涉嫌欺
    诈罪。
    8.礼尚往来:崇尚送礼、收礼,注重有来有
    往,涉嫌行贿受贿罪。
    9.画地为牢:私设牢狱,滥拘滥捕,涉嫌侵
    犯人身权利罪。
    10.爱屋及乌:感情不专,见异思迁,涉嫌
    妨害婚姻家庭罪。
    11.买楼还珠:利益失衡,买卖不公,涉嫌
    破坏经济秩序罪。
    12.惊天动地:让人提心吊胆,难得安宁,
    涉嫌危害公共安全罪。
    13.画蛇添足:无中生有,造谣生事,涉嫌
    诽谤罪。
    14.坐井观天:不去捕捉害虫,整日看天
    玩,涉嫌渎职罪。
    15.破釜沉舟:故意毁坏公私财物,涉嫌毁
    坏公私财物罪。
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