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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 能噎死人的搞笑对话
    ★今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一
    盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就
    用筷子夹起头发,大喊:“老板,你看看这是什
    么?”老板一看,哦了一声,就喊道:“来呀!
    给这位小姐换双筷子!”
    ★第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点
    了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕,发
    现少了点什么,一想,原来少了份芝士,于是叫
    喊道:“服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?
    我都吃完了,还让不让人吃了?”服务员:“先
    生,您的那份芝士已经浇在您的比萨了……”我:
    “没事,你去忙吧……”
    一日上完体育课,肚子饿得不行,跑到餐厅
    吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:
    “我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:
    “里面的快点!要饭的等急了。”
    ★那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中
    有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。
    后来我怒了,问:“你到底是谁?不说我挂电话
    了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个
    包裹……”当时我就吐血了。
    ★某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,
    趁堵车时奔下车想把瓶扔到垃圾桶里,被一巡警
    拦住:“瓶里装的啥?”
    “喝剩的雪碧”。
    “那你喝一口给我看看!”
    ★牧师:“你们当中有谁正好今天过生日?”
    汤姆欣喜地举手。
    牧师:“很好,礼拜结束后麻烦你把这些
    蜡烛吹灭!”
    ★我要女友有可口可乐的身材,女友答:“2.5L
    的行不行?”
    ★最要好的朋友对我说想恋爱了,我就带一个
    漂亮的MM介绍他认识。
    我向MM介绍我朋友说:“我朋友,帅,
    年轻有为,有钱,有绅士风度,最重要的是他很
    善解人意。”
    MM惊叫地说:“什么?善解人衣?”
    我和朋友当场石化。
    ★美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿
    费。他的文章已经发表,那稿费早就该付了。可
    是出纳却对他说:“真对不起,先生。支票已开好,
    但是经理还没有签字,领不到钱。
    “早就该付的款,他为什么不签字呢?”
    作家有些不耐烦了。
    “他因为脚跌伤了,躺在床上。”管
    “啊!我真希望他的腿早点好。因为我想
    看他是用哪条腿签字的!”
    厂长和外商谈判。谈判中,外商鼻子发痒,
    打了一个喷嚏,巧的是,翻译的鼻子发痒,紧跟
    着也打了一个喷嚏。
    厂长不高兴地对翻译说:“这不用翻译,
    我们听得懂。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 极具恶搞精神的幽默笑话
    ★小明上课时总是睡觉,老师批评他:“你可不可以不要睡觉?”
    小明回答:“不行,因为我是特困生!”
    ★给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答
    “没有”,这个故事你听过吗?
    ★一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币。
    妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:
    “真灵啊!”
    ★西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中
    国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。
    ★你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般飞到我的面前,告
    诉我,鸟人就是这个模样!
    ★老板指笼里漂亮的黄鸟说:“这鸟老实,不乱飞。”客人高价买回,打开
    笼门:“飞吧,到家了。”黄鸟笑:“上当啦!我是……小鸡耶!”
    ★“五一”长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必待在家
    中,千万别又出门吓着别人。
    ★你是我心中的太阳,可惜下雨了;
    你是我心中的月亮,可惜天阴了;
    你是天上的嫦娥落到人间,可惜脸先着地了。
    ★记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱
    二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百歌,见到你就叫
    二百舞。
    ★我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘了,更
    不是让你一个人走,而是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上
    去多踩两脚。
    ★钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但
    买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人
    承担痛苦吧!
    ★很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆
    腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都没死成,你就请俺吃顿饭,
    撑死俺算了。
    ★如果感到心里“挖凉挖凉”的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工
    作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱
    请挂机。
    ★想你,念你,盼你,在这世界上,我不能没有你,因为我爱你,太需
    要你。虽然你不属于我个人,可允许我再叫一声你的名字:人民币!
    ★广告:“请女人寄来一元钱,就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘
    诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答:“叫你的丈夫洗碗。”
    ★阁下莫非就是玉树临风、风流倜傥、英俊潇洒,号称一朵梨花压海棠,
    人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗:旺财?
    ★激烈的争论后,作家对厨师说:“你没有从事过写作,你无权对这本书
    提出批评!”厨师反驳道:“我这一辈子没下过一个蛋,可我能尝出炒鸡蛋的
    味道,母鸡行吗?”
    ★丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两相情愿,三箭
    穿心代表三生有幸……我向你万箭齐发!小样儿,你就等着变刺猬吧!
    ★明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不
    好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:
    “行行好吧!”
    ★你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃
    7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定
    不是好人。
    ★曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初
    对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
    ★听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂
    买清新剂、臭虫买香呢!哥们(姐们),洗洗脚吧!
    ★这两天上街,发现贴汽车后玻璃上的宣传标语真是花样繁多。有一条
    是:保护新手,人人有责。还有一条也很搞笑:慢吧?我也急!
    ★一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过亲爱的,
    你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。”
    ★一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意
    乱情迷地问道:“您还要别的什么吗?”
    ★单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,
    而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
    ★我许了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,
    第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!
    ★我偷听到你对上帝说你非我不嫁,所以我不想让你背叛上帝。我死后
    给你三千万,千万不要再婚,千万不要同居,千万带好孩子。谢谢。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
    ★我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
    ★我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容
    忍钱是假的!
    ★人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
    ★孔雀拼命开屏,却露出屁股!
    ★生,容易。活,容易。生活,不容易。
    ★毕业的时候,要在寝室立块碑来纪念我的青春。
    ★想污染一个地方有两种方法:垃圾或是钞票!
    ★不吃白不吃,吃了也白吃,白吃谁不吃。
    ★比你帅的统称为帅哥。
    ★打死你我也不说。
    ★念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
    ★老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!
    ★戒烟容易,戒你太难!
    ★孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬100次家
    也没用!
    ★不吃饱哪有力气减肥啊?
    ★球进了,是守门员把球踢进的。
    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
    ★奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐,你叫我怎么能忘记你?
    洗脸只洗脸颊,刷牙只刷门牙。
    ★怎么死的?还不是穷死的。
    早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
    ★叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
    ★废话是人际关系的第一句。
    ★我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了
    “它”……
    ★我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
    参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
    ★可以不好好学习,但决不能不好好复习。
    ★我不想娶老婆,老婆却娶了我。
    ★如果我做了皇帝,就封你当太子!
    ★只要锄头舞得好,哪有墙脚挖不倒?
    ★QQ上多了,什么企鹅没见过?
    ★不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。
    ★天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
    你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊。
    ★东边日出西边雨,导师无情我有情。
    天哪!我的衣服又瘦了。
    ★我和你不一样,因为我是人。
    ★动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
    ★我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销
    了……
    ★我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
    ★水能载舟,亦能煮粥!子在船上曰:“有船多好!”
    ★我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
    ★系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦……明白了,身上有
    一个……
    ★人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
    金钱不是万能的,有时还需要信用卡。
    ★人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
    ★见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
    ★承诺就像“你好”一样,经常说却很难做得到!
    ★当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
    ★能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
    ★春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。
    ★人家有的是背景儿,而我有的只有背影儿。
    ★唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
    不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的
    抱怨。
    ★是金子总要发光的,但是当满地都是金子的时候,我自己也不知道自
    已是哪颗了。
    ★在此呼吁大家,学会修自己的笔记本……嗯,学会修自己的笔记本是
    很重要的……从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知
    道了。
    ★姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
    只知道钢的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是儒夫!
    金找一个像Ecel一样的男朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删
    除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了。
    金不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多。
    ★爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那个。
    食间一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你
    们全家都买了中石油,还买了中石化!”
    这中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了:世界上还有比这更难吃
    的菜吗?吃第二个我哭了……还真有啊………
    ★谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
    ★老鼠一发威,大家都是病猫。
    ★春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老
    婆埋在土里,到了秋天我就会……被枪毙!
    ★现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
    ★听君一席话,省我十本书!
    ★0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40
    岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,
    90岁挂在墙上!
    ★蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到
    它!
    我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
    早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去6个都是正面,我
    就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
    ★我花8万买了个商周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃
    地说:“这哪是商周的?这是上周的!”
    士为知己者装死,女为悦己者整容。
    ★千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
    ★征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
    给点阳光我就腐烂。
    ★摇啊摇,摇到奈何桥。
    ★命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点!
    ★问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
    ★你快回来,我一人忽悠不来!
    ★跌倒了,爬起来再哭!
    ★世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
    ★吾生也有涯,而吃也无涯。
    ★年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平
    了。
    ★拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
    ★我们走得太快,灵魂都跟不上了……
    ★你给我滚,马不停蹄地滚!
    ★小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个
    世界都拯救不了我……
    ★有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
    ★生前何必久睡,死后自会长眠……
    ★钻石恒久远,一颗就破产!
    ★和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后
    勤……
    ★是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
    ★明星脱一点就能更出名,我脱得光光的却被抓起来了!
    ★看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是
    你掉的吧?”
    ★玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!
    ★所谓惊喜,就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
    ★什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
    ★俩农夫吹牛,A:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶
    蛋。”B:“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”
    ★蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!
    ★别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做
    木屐证人…
    ★事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产
    是孩子的,错误是自己的。
    ★凤凰重生就是涅槃,野鸡重生就是尸变。
    ★如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
    ★老子不但有车,还是自行的……
    ★大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
    ★为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
    ★又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,
    男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
    ★记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。
    现在,是敢笑却不会笑了……
    ★如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰,那我的生活真是万里无云,满天
    繁星…
    ★人生的悲惨在于:辛辛苦苦地做了一晚上内容香艳的美梦,第二天早
    上醒来居然全都记不起来了!
    ★父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠地打了我的
    脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。
    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”
    我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤
    心了……
    ★在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
    孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误工夫和我玩捉迷藏了,赶
    紧蹦出来吧!
    食女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
    ★这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:
    “我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我
    说:“我要洗澡!”居然停水了!
    真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光。
    但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
    ★不怕被人利用,就怕你没用。
    ★不蒸馒头争口气行吗?
    ★要在江湖混,最好是光棍!
    ★不要和我比懒,我懒得和你比!
    ★别人的钱财乃我的身外之物。
    ★女为悦己者容,男为悦己者穷!
    ★人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的,轻易地放弃了不该
    放弃的……
    ★明月几时有,把酒问青天,青天说:我这么忙,哪有时间理你,自己看天
    气预报去……
    ★有时在食堂排队打饭时,最大的欣慰不是前面的人越来越少,而是后
    面等的人越来越多。
    酒,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,
    半夜起来找水,早上起来后悔,中午酒杯一端还是挺美。
    ★我问一个在深圳工作了20年的朋友:“如果你死后,你的墓志铭打算写
    点啥?”他说:“我解决了住房问题!”
    ★那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:“收到了全都买基金吧!”
    ★学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人
    之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
    ★诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
    ★本人made in china(中国制造),出厂日期1981年×月x日,长
    180cm,净重67kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经20多年
    的运行,属信得过产品。该产品手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,
    诚招志同道合者共同研制开发第二代产品,有意者请联系!
    ★干掉熊猫,我就是国宝!
    ★问世间情为何物,不过一物降一物。
    ★如果中了1000万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。
    上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
    大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
    ★任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功,
    后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛
    姑武功,后来他爱上了瑛姑;但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助
    教爱上我呢?
    爱一个人就是在拨通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听
    那熟悉的声音,原来真正想拨动的只是自己心底深处的一根弦。
    金老虎不发成,你当我是HeloKty啊!小驴不发成,你以为我是史努比
    啊!
    ★来瓶82年的矿泉水!
    立学士上面是硕士,硕土之后是博士,博士后面还有博士后,那博士后
    后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是
    烈士,烈土以后呢?教育部会推出圣斗士,读满两年是青铜的,5年是白银的,
    7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅典娜!
    次今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,
    你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!
    ★上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,
    倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
    世界这么乱,装纯
    给谁看
    ★同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,
    做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚
    不亏呀。
    ★我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是
    我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
    通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工作,有老公的抱老公,有
    老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐
    (注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防禽流感。该南飞的南飞,该换毛
    的换毛,实在不行的就冬眠。
    ★天使与魔鬼把我拿去拔河玩。
    ★每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的
    名字,我就去上班。
    ★上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 漫漫人生路,总会错几步
    ★说吧,你是想死呢,还是不想活了?
    ★接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
    ★一失足成千古风流人物。
    ★女人是用来宠的,男人是用来抽的。
    ★小时候我们把玩具当朋友,长大了朋友拿我们当玩具。
    ★人生就像卫生纸,没事尽量少扯!
    ★如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
    ★最穷无非讨饭,不死终会出头。
    ★在任何状况下,不能玩弄别人,玩人必被人玩。
    ★你再有心眼,也不是最厉害的那个。
    ★唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。
    ★请专心致志地打你的酱油。
    ★地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!
    ★开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
    ★名花有主,锄头无情……
    ★迄今为止,地球仍在我的脚下。
    男人都喜欢江山,是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动。
    ★我要跟机器猫或剪刀手爱德华玩剪刀、石头、布,非要让它们输得倾
    家荡产!
    ★今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。正在堆
    沙的过程中,远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的
    家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人老婆
    的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!
    ★这个信息泛滥的时代,你还要以掌握更多信息为荣吗?我早就以什么都知
    道为耻了!
    ★你我皆烦人,剩在人世间。
    ★弄一MSN机器人,光会说句:“是吗?”就足够,别人说什么都这句,
    绝对聊遍天下无敌手。
    ★一天到晚想死的鱼。
    ★挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。
    ★这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的,你都不好意思见朋友。
    ★我可好玩了,不信你玩玩。
    ★当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠星座了解彼此。
    ★看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们
    是在网上逃避生活。
    ★漫漫人生路,总会错几步。
    ★你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。
    ★三分天注定,七分靠打扮。
    ★公司的无耻程度总是超出员工的想象。
    ★早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。
    ★与有趣人,做无耻事。
    ★一日早朝,王安石出列:“臣有奏……(以下省略1万字)”
    刚说完身后跪下一片叫道:“臣沙发。”“臣板凳。”“臣地板。”“臣
    顶。”“臣也顶。”
    最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
    ★好难,不跟女斗。
    ★一人眼力不好,某日,买了只活鸡,提着回家。狭路之上,迎面走来
    一人,手里托块儿豆腐。眼看越走越近,便对那人说:“小心点儿啊,这肥油
    别蹭我身上。”对面那人闻听,瞧他一眼,说:“呵,就您这眼神儿还玩儿鹰
    呐?”
    众“喂,印钞厂陈书记吗?我订的纯金名片上的头像头型是中分的,
    对…….对……像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮。”
    ★绅士无非就是耐心的狼。
    ★老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
    金男人:二十岁的时候,是半成品;三十岁的时候,是成品;四十岁的
    时候,是精品;五十岁的时候,是极品;六十岁的时候,是样品;七十岁的
    时候,是纪念品。
    食一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹要恐怖得多。
    ★状态是干出来的,而不是等出来的。
    ★道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
    金所谓儿童不宜,其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
    金你想以40km/h的速度开车到80岁,还是以80km/h的速度开车到40
    岁?
    食山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
    不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
    奇现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露
    得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生
    就外套+裤子,两件就把全身裹了个严严实实!
    食我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
    ★宁可高傲地发霉,不去卑微地恋爱!
    ★去爱吧,如同没有受过伤一样;歌唱吧,如同没人聆听一样;跳舞吧,
    如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧,就当今天是末日
    一样。
    这辈子,你是来放债的还是来还债的?
    立男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。
    立男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她
    的话。
    用iPhone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用。
    孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
    安作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机及抽烟时露出的那种
    无耻神韵!
    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮
    了………
    ★我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘
    比特的子弹!
    ★我费尽千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
    ★现在的导师都不叫导师,也不叫老板,叫科研包工头!
    ★扛一面顶风的大旗,上写两个大字:好人!
    ★一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起
    码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画
    一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!七块就七块吧,最起码也得
    画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!
    手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边
    太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方形啊,这个三角形就太说不
    过去了。”
    ★球形也是一种身材!
    ★上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!
    下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
    横批:空前绝后
    ★上联:爱国爱家爱师妹!
    下联:防火防盗防师兄!
    横批:恋爱自由
     
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    ★场景:前一天锻炼过了,腰疼。
    A:“你咋了,肾亏?”
    B:“腰疼。”
    A(吃惊状):“你有腰?”
    ★场景:说错话了,A要打B。咖新
    A:“我手痒痒……”
    B:“痒痒,您就挠呗,请用999牌皮炎平!”
    ★场景:A再揭B老底,被B狂掐5分钟。
    B:“你不疼啊?”
    A:“疼,相当疼。反正你都掐了,我干吗
    不说完?”
    ★场景:A打完球回来,摸了B胳膊一下。
    A:“你看你这体育上的,一点汗都没出,
    你看看人家热的,肯定活动了。”
    (手指向我前面的女生)
    B:“是,和我站在树荫里聊了一节课,嘴
    活动了不少。”
    x场景:上完体育。
    A:“热啊!”
    B:“心静自然凉。”
    A:“那咋有热死的?”
    ★场景:B买了新笔袋。
    A:“真难看!你看看上面这字……”
    C:“你买新笔袋了?挺好看的,不过像你
    同桌用的。”
    ★场景:B要出去买饭。miog snlk ne
    C:“B,给我买一个肉夹馍。一个鸡蛋灌饼。”
    A:“你看看,跟你在一块都变得能吃了!”
    B:“这些不多啊。”
    A:“人家原来买饭,是买一个肉夹馍或一
    个灌饼,现在是一个肉夹馍和一个鸡蛋灌饼。”
    ★场景:上课。
    A:“看看人家C,再看看你,头真大!”
    B:“C,他说你脑小。”
    ★场景:班委竞选完毕,A和C同时当选纪
    律委员。
    A:“现在我的饭碗被人分去一半,而且分
    去的是碗底,我就剩个碗边了。”
    ★场景:A困了,让B打他一下。
    A:“你下手好重。”
    B:“不是你说的吗,要打重点。”(不小
    心撞到桌子上)
    B:“疼啊!”
    A:“挨打的是我好不好!”
    B:“我不小心撞桌子上了……”
    A:……
    ★场景:A被B打了。
    A:“疼!”
    B:“让你长记性!”
    ★场景:A收到圣诞节巧克力。
    B:“是不是嫂子送的?”
    A:“什么嫂子?”
    B:“就是你老婆啊!”
    A:“我老婆是谁?”
    B:“我嫂子啊!”
    A:“谁啊?”
    B:“你老婆是谁我怎么知道?”
    ★场景:数学老师上课讲冷笑话。
    A:“为什么这么冷的笑话他一讲我就这么
    想笑,哈哈……”
    ★场景:A要打人。
    nA:“我要打你!”
    B:“为什么?”
    A:“就是要打你!”展书
    B:“为什么?”
    A:“没有理由!”
    B:“为什么?”
    A:“不为什么!”
    B:“为什么?”
    ★汤姆:“你的弟弟怎样了?”
    约翰尼:“他受了伤躺在床上。”
    汤姆:“发生了什么事?”
    约翰尼:“我们比赛谁能够把身子伸出窗
    外最远,他赢了。”
     
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