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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 奇葩的美国联邦法律
    不得与豪猪发生性关系;
    任何人不得销售其子女。
    肯塔基州
    每年必须洗一次澡;
    公鸡不准乱鸣叫;
    捕鼠要办执照;
    任何一个女人都不能穿着游泳衣出现在本州的公路上,除非她身边有至少两个警察
    护送,或者她手中拿着一根棍棒(注:这条法律条文不适用于那些体重低于90磅或体重超
    过200磅的女性,当然它也不适用于母马);
    向在公共场所演讲的人扔鸡蛋或扔西红柿将要坐牢1年;
    将小鸡、小鸭、小兔子染上颜色后出去兜售也属非法,但如果它们的数量超过6只就
    另当别论。
    加利福尼亚州
    禁止大象在大街上散步,除非它们的脖子上拴着一条链子;
    在同一时间让2000只羊穿过好莱坞林荫大道属违法行为;
    禁止市民在街灯下捕捉飞蛾;
    在墙壁和其他任何垂直表面溜冰是违法的行为。
    佛罗里达州
    禁止未婚女子在星期天进行高空跳伞,如果违反了这条法律,理论上这名女子将被罚
    款或坐牢;
    如果大象被主人系在了某个停车点,那么它也该像汽车一样交停车费。
    康涅狄格州
    在日落以后必须向前走,如果倒着走路就属非法;
    禁止人们用双手倒立行走过马路;
    男人不准在星期天亲吻妻子,否则将被罚款。
    爱达荷州
    任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏;
    任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻;
    男人如果给他的情人送一盒巧克力糖的话,那么这盒糖的重量绝不能低于50磅,否
    则情人有权上告;
    情人间连续接吻的时间不能超过5分钟,否则将面临处罚;
    妻子如果没有获得丈夫允许,将不能剪掉她的头发。
    蒙大拿州
    妻子不经允许偷看丈夫的信件,此属于重罪,哪怕她看的是其他女人写给丈夫的情书。
    阿肯色州
    禁止河水涨得比小石城主街上的桥还高;
    丈夫打妻子属于合法,但一个月不能超过一次。
    伊利诺斯州
    禁止任何人将点燃的雪茄给猫狗或其他任何家庭宠物抽;
    禁止人们对狗做鬼脸,否则将面临罚款、逮捕或监禁。
    俄亥俄州
    如果一只狗在公共场所大吠不止,警察可以用咬它的方法来使它安静;
    一个已婚男人乘飞机时必须携带自己的妻子,但如果他结婚超过12个月就不必了。
    特拉华州
    禁止在飞机上打喷嚏。
    明尼苏达州
    人们不能在飞机场玩西洋跳棋,理由是“唯恐引起赌博感和冒险感”,增加人们坐飞机
    的不安情绪。
    罗得岛州
    市民在吃了大蒜4小时之内,禁止上飞机。
    路易斯安那州
    夫妇俩到商店购买大床时,禁止两人一起躺在床上“测试床的柔软度”;
    一个人抢银行属于非法,但如果他抢银行后又用一把水枪打了银行出纳员一身水,那
    就更属于非法了;
    如果用真牙去咬人,那只是“简单的攻击行为”。但如果是用满口假牙去咬人,那罪名
    将会罪加一等,变成“严重攻击行为”。
    伊利诺斯州
    禁止蜜蜂飞过村庄或穿过任何街道。
    新泽西州
    凡谋杀时不得穿防弹背心。
    这些如今看来十分搞笑的法律条文大多数都是在美国独立战争前后制定的,有的法
    律条文最早可以上溯到1659年。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 关于司法是神马
    一个律师刚刚打赢了一场重大官司,便立刻给他的委托人发电报:“正
    义已经取胜。”
    委托人立即十万火急地回电:“立即上诉!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 法庭上的法官和贪官
    法官:“被告人姓名?”
    贪官:“出生时,注册姓名姚富贵,曾用名有姚建国、姚革命,现名仍为姚富贵。至于年
    龄就不好说了,我娘说是58岁,身份证是56岁,查档案是50岁,组织部门考察是48岁,
    秘书说是40岁,打字员说我是28岁。究竟多大了,我是组织上的人,我听组织的。”
    法官:“你的主要犯罪事实?”
    贪官:“我对钱从来就不感兴趣。有一次,在路上看见别人掉了钱我都没有捡,这事我
    夫人可以作证。”
    法官:“别人掉了多少钱?”
    贪官:“一分钱。”
    法官:“你最担心的事是什么?”
    贪官:“伪劣商品和睡眠。”
    法官:“请具体说明。”
    贪官:“害怕钞票是假的,害怕金银珠宝、翡翠玛瑙是腰品,别人送来的钱收了睡不着
    觉,如果不收就更睡不着觉。”
    法官:“知道市民对你的评价吗?”
    贪官:“知道。有一年春节,为了表明我清廉为政的决心,请人写了‘来客欢迎,送礼不
    要’的对联贴在门口。结果,第二天就有人改成:“来客欢迎带现金,送礼不要买东西。’人民
    群众是通情达理的啊!还有一次去看病,大夫在我的病历上写道:‘吃不愁,穿不愁,就是血
    脂太稠;能力不高,水平不高,就是血压太高;大会小会发言,前列腺也发炎;工作政绩不突
    出,就是腰椎间盘突出。’”
    法官:“对检察机关的指控,你有什么可说的?”
    贪官:“请法庭纠正第八项指控中的50万元贿赂款,由于被激动冲昏了头脑,没有当
    场验收,其中有30万元是假钞。按法律规定,这30万元假钞应为无效货币,应在统计数中
    扣除。以减轻处罚力度。”
    法官:“入狱后有何感想?”
    贪官:“我这个人是相信命运的。对有关的数字特别讲究,你看我的小车号是9988,电
    话号码6868,手机号是1818,进了监狱,又得到一个好号码,入狱编号为1698。谢谢!”
    法官:“现在由被告人作最后陈述。”
    贪官:“今天这个会我没有作什么准备,既然你们一定要我讲一讲,我就不客气了,随
    便讲几句吧!我是一个非常讲究体面的人,想当年,我坐的是高级轿车,住的是高级宾馆,
    吃的是高级酒宴,玩的是高级小姐。现在犯了事,也不能失了体面。因此,我提议本案由高
    级法院审理。”
    法官:“请被告在庭审记录上签字。”
    贪官接过庭审记录,在上方写下“同意”二字,接着又习惯地批阅:“此件请转发各部、
    委、局学习讨论,并将整改意见及时上报……”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 抢匪的爆笑日记
    3月1日,今天我作出了一个伟大的决定,我要抢银行了。但到底要抢哪一家,却是我
    这一生最难作出的决定。最后我决定从工商银行下手,因为广告上说:工商银行,您身边的
    银行。从身边下手还是方便些。
    3月4日,我搬到和平路派出所出租的平房里,常言道:越是危险的地方越安全。并顺
    手拿了十几副手铐,抓紧练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
    3月10日,我现在每天坚持跑5公里,为了在抢劫后不被追上。
    3月16日,今天才出院,6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心,
    现在的人,加入黑社会也太早了,要不是我坚持长跑,估计连命也得搭上。
    3月20日,昨天去解放路偷了部桑塔纳,晚上四个轮子、方向盘都不见了,什么世道,
    我以后出门要小心点,现在坏人真多。
    4月15日,我越来越觉得需要一个帮手了,昨天给一个朋友写信,谈了我的伟大计划,
    他表示了极大的兴趣,结果在赶来的火车上被隔离了。
    6月2日,今天我拿到了驾驶证,电影上的抢劫都用车和飞机,我现在就是不知道飞机
    证去哪里考。
    6月15日,为了学习先进的抢劫技术,我从网吧顺了台电脑,又从电信局顺了几个上
    网的东西。真他妈的黑,我说我要抢劫银行,论坛上一帮子人都喊他们抢过,这样一来,银
    行的防抢技术肯定提高了,傻瓜们也不想想。
    2月3日,时间过得真快,一年又过去了,我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有
    警报失灵,为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步越来越近了。
    4月5日,上个月,我以为门开着,冲进银行的时候,那个玻璃也太亮了,我的鼻梁被碰
    得向左偏了45℃,我当场就晕了过去,醒来后就躺在医院里。
    4月8日,今天我做了充分的准备去银行,营业员们在拌嘴,我等烦了,大喊:“抢劫
    ……”营业员说:“一边凉快去。”这些泼妇我真受不了,于是我就出来了。
    4月15日,我终于抢劫成功了,现在手发抖,明天再写详细经过…
    4月16日,(狱中)我不该去银行存钱。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 调侃法官的笑话
     
    1.律师:“我的委托人有双重人格,所以
    法官先生,请你在判决时对他宽容一些。”
    法官:“很好,我一定会考虑这一点。我想
    给他每一种人格各判五年徒刑。”
    2.在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭
    作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了
    拍手掌答道:“是的,他是个骗子
    “那控方律师呢?
    当然——他也是个骗子
    于是,法官立即把两位律师召到面前,低
    声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,
    那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
    3.三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
    法官威严地问道:“你叫什么名字?
    “比尔。”第二个犯人老老实实地答道。
    “我没有问你!”法官咆哮着。
    “可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈
    地答道。
    4.法官望着被告说:“我是不是曾经见过
    你,你好像有些眼熟。:”
    被告满怀希望地说:“是的!法官,您忘
    啦?20年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”
    法官咬牙切齿地说:“就该判你20年有期
    徒刑。”
    5.法官:“证人,在你作证之前,我应该告
    诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事
    情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?”
    证人:“明白了!法官先生。”
    法官:“我有几个问题要问你。请你先告
    诉我,你是何时何地出生的?”
    证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答
    您,因为这是我母亲告诉我的。”
    6.法官指着作案凶器问被告:“你见过这
    支枪吗?”
    被告答:“没有,先生。”
    法官又问了几遍,被告仍然坚持说没有见
    过。于是,法官决定第二天继续审问。
    第二天,法官问被告:“你见过这支枪吗?”
    “是的,先生,我的确见过。”
    “什么时候?”
    “昨天在法庭上。”言
    7.有个染坊工人到法庭上作证,举手宣誓
    时,手黑得像墨一般。
    法官见了,高声叫:“你先脱掉了手套,然
    后宣誓。”
    他答:“请你戴了眼镜,然后发言。
    8.一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可
    忍,用粪叉打死了这只发疯的狗。
    狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。
    法官说:“你要是把叉子倒过来,用没有齿
    的那头,不就没有事了吗?
    农夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的
    狗倒着向我扑过来,我会那样做的!”9y
    9.有一名法官,当他正在审判一名罪犯的
    时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
    他重新看了一下这个人的记录,发现是个
    职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录。
    法官迷惑不解地问:“在过去五年的时间
    里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
    “我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因
    为是你把我送到那儿去的。”
    “那不可能,”他说,“那时候我还不是
    法官。”
    “是的,你那时候不是法官,”犯人邪笑着
    说,“你是我的律师。y”
    10.一位年轻的法官,很幽默
    在一次法庭公审时,人流如织,所有的旁
    听席位都坐满了人,法庭外还安置了大喇叭进
    行实况转播。
    这时还有不少人要往里挤,当庭的法官就
    说:“各位关注此次审理工作,本法官非常欣
    慰。但是旁听席已经坐满了,如果有人热情有
    加,非要入座,那本庭被告席还有几个位子,欢
    迎入座啊!”
    11.一法官酒醉后开庭,满嘴酒气地敲了
    下法槌,朗声叫道:“被告,把法警带上来。
    被告和法警均一愣,然后互相尴尬地对视
    着上了法庭。
    法官又问:“被告,公诉机关指控你犯了什
    么罪?”
    被告犹豫了一下说:“坚强罪。”
    法官大怒:“什么?不是强奸罪吗?”
    被告委屈地说:“您都能让我把法警押上
    来,我以为顺着您的思路,颠倒着说好呢。”
    12.有一个案子在下午开庭,原告和被告
    分别就座后,等了很久,法官晃悠悠地进来,好
    不容易坐好,大手在桌子上一拍:“原告来了?”
    原告:“来了
    “被……被告来了?”
    被告:“来了
    “原……原告,被……被告都来了,小
    小姐,上菜
    13.从前有个富商生性吝啬,他儿子在外
    面借了许多债,他不肯偿还,儿子只好言明等
    父亲死后再还。
    有一天儿子实在等不及了,就和债主商量
    要活埋父亲。他们替父亲沐浴更衣硬把他放
    入棺材
    过路的法官听到商人呼天喊地的声音,便
    前来询问。
    富商在棺材里听见后,以为有救了,便大
    喊:“救命呀!大人!我儿子要活埋我!”
    法官质问富商的儿子:“你怎么能埋你的
    父亲呢?”
    富商的儿子答道:“大人,他在骗你,他真
    的死了,不信你问他们。”
    法官转身问周围的人:“你们都能作
    证吗
    “我们作证。”众债主答道。
    于是,法官对棺材里的富商说道:“我怎么
    能相信你原告一个人呢?难道这么多人都在
    说谎吗?
    说完,他手一挥宣判道:“埋吧!”
    14.做石匠的父亲拍着儿子的肩膀说:“从
    小我就看出你会接我的班。你小时候喜欢在
    家敲小锤子,不停地敲,现在你不是当法官了
    吗?法官敲的不就是锤子吗?
    15.两位法官夜间在街上骑自行车,由于
    车上没有灯,被夜间巡逻的警察抓住了,结果
    案子被移送至法院审理。
    开庭前,两人私下约好,互相审判对方的
    案子。
    第一位法官认了罪,被判罚1元钱。
    第二位法官也认了罪,但却被罚100
    元钱。
    这一来可气坏了第二位,他大声说:“太不
    公平了吧!在法律面前不是人人平等的吗?
    “我知道,”那位同僚微笑着回答说,“但是
    这一类案件实在太多了。今天本案已是第二
    件,不得不惩一儆百。”99
    16.张三因为咒骂邻居是猪,邻居上告后
    法官要罚张三80元。
    “法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了
    我50元。”
    “很遗憾,先生,我无能为力,因为猪肉涨
    价了。”
    17.一位倒霉的汽车司机站在法庭被告
    席上。
    “我只多喝了几杯酒,而没有像指控书上
    说的那样酩酊大醉。”
    “正因为如此,”法官微笑着说:“我才没有
    判处您七天的监禁,而只判了您一个星期。”
    18.法官对被告说:“你如何才能证明你是
    无罪的呢?”
    “这得让我有时间好好想一想才能回答
    您,我尊敬的法官先生。”部小
    好吧,给你五年的时间,我想这足够
    了吧!”5
    19.法官钓上了一条大鱼,鱼儿在水中拼
    命挣扎,他自言自语地说:“逃不了啦,这家伙
    被我宣布死刑了。”
    可是法官将鱼拉到岸边准备捞上来时,不
    料大鱼尾巴一甩脱钩逃走了。
    法官有些丧气地说:“这家伙对我的判决
    好像不太服气,到最高法院上诉去了。5”
    20.某法院开庭审理一起刑事案件,辩护
    人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不
    清、证据不足,要求法庭宣告被告人无罪。
    公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证
    据确实充分,双方为此争执不休。
    辩护人强调其主张成立,并宣称提出这样
    的结论是经过充分调查的。
    公诉人则说,我们认为被告人有罪也是有
    充分依据的,并且强调说:“我们公诉人也不是
    吃干饭的。”车
    辩护人当即表示抗议:“审判长,我认为办
    案是以事实为依据、以法律为准绳,至于公诉
    人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关
    法官见双方争执不下,为了缓解气氛,就
    说:“关于吃干饭还是吃稀饭的问题,现在不要
    讨论,中午我请大家吃面条
    21.法官:“你竟敢在大白天闯入人家的家
    里行窃?”
    被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地
    说:你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问
    法官,我什么时候工作合适呢?”
    22.法官:“你为什么要偷走那辆汽车?”
    被告:“我认为那辆车一定是无主的。
    法官:“为什么?”
    被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。
    23.法官:“为什么你把自己的罪行又全部
    推翻了?在警察局里你不是已经全部招认
    了吗?”
    被告:“是的,法官先生,这是因为被我的
    辩护律师说服了价钱,他说我没罪。3”
    24.法官:“我无论如何也无法相信,这样
    位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子
    那样一个娇小脆弱的女人。”
    约翰斯:“可是她骂我、折磨我,使我完全
    失去了耐性。”
    法官:“她说了些什么?”
    约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。
    来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你拉到那个
    秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
    法官:“本案撤销。”
    25.法官:“为什么你要欺骗那些相信你
    的人?5”
    被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,
    根本办不到,法官先生。”
    26.法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了
    表、戒指和珍珠。”
    被告说:“是的,法官先生,人们不是常说
    光有钱并不会得到幸福吗’?
    27.米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理
    学院学习,以后有可能当法官,可以给我讲讲
    什么是《犹太法典》吗?”
    “米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我
    可以先向你提个问题吗?如果有两个犹太人
    从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上
    满是烟灰,而另一个却很干净,那么他们谁会
    去洗洗身子呢?”
    “当然是那个身上脏了的人!”
    你错了,那个看着没有弄脏身子的人想
    道:我的身上一定也是干净的’,而身上干净
    的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和
    他一样脏。所以,他要去洗澡。
    “见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
    “我要再问第二个问题,他们两个人后来
    又再次掉进了高大的烟囱,谁会去洗澡?”史耐
    依问道。
    我这就知道了,是那个干净的人!”
    “不!你又错了,身上干净的人在洗澡时
    发现自己并不太脏,而那个弄脏了的人则相
    反。他明白了那位于净的人为么要去洗澡。
    因此,这次他跑去洗了。我再问你第三个问
    题,他们]两个人第三次从烟囱里掉下来,谁又
    会去洗澡呢?”
    “那当然还是那个弄脏了身子的人!”
    “不!你还是错了,你见过两个人从同
    个烟囱里掉下来,其中一个人干净,另一个肮
    脏的事情吗?
    “这就是《犹太法典》!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 律师暴强笑话集锦
    1.律师办完案回到家里,太太对他说:“咱
    们的房子和家具样式太陈旧了,该重新装修
    下了。
    律师说:“你先别着急,我刚接手了一件离
    婚案,男方是个有钱的大亨,等我拆散了他们
    家,就来装修咱们家。”
    2.两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮
    料,然后从公文包里取出自带的三明治吃
    起来。
    店主看见了,走过来对他俩说:“在这儿不
    能吃自己带的食物。”
    两位律师你看看我、我看看你,无奈地耸
    耸肩膀,然后把本人的三明治递给了对方。
    3.两个久未见面的老朋友在街上碰到了,
    其中一个拄着拐杖。
    “你怎么了?”另一个关切地问
    “我六个月前遇到了车祸。”
    “这么严重,现在还用拐杖!”
    “医生认为可以丢掉了,但我的律师认为
    还不行。”
    4.玛丽走进律师事务所说:“我想了解
    下,我是不是具有离婚的基本条件。”
    律师问:“你结婚了吗?”
    玛丽:“当然了。”
    律师:“你已具备了离婚的基本条件。”
    5.一名美国名校的校长死后飞进天堂,圣
    彼得带他到一间小屋说:“这就是你的家。”
    校长住了几天觉得地方太小、人太多,用
    公车又要排队。
    一星期后有一名律师请校长到他家做客,
    校长到了律师的家吃过饭参观,很惊讶地发现
    律师住的豪宅有100个睡房、30个客厅、20个
    饭厅、5个游泳池、10个网球场和50辆豪华
    汽车。
    隔天,校长向圣彼得大声抗议。
    圣彼得听后说:“是这样的……你看,五百
    年来只有一名律师有资格上天堂
    6.一位有钱的老姑婆找来一位年轻律师
    写遗嘱。
    她说:“我手上有100万元,我打算花80
    万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;
    死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
    律师说:“那还有20万元呢?”
    老姑婆说:“这辈子从没有人爱我,我打算
    死前用这20万元交换一次充满爱意的热吻和
    拥抱。”
    律师回家后便和太太谈起此事,律师太太
    便劝先生自告奋勇,毕竟20万元不是小数目。
    第二天,两人便开车前往老姑婆家。律师
    下车后,叫她太太一个小时后来接他。
    两个小时后,律师太太左等右等,先生还
    不现身,便猛按汽车喇叭。
    一会儿后,律师自窗口探出头道:“四天后
    再来接我,她决定丧事从简了!”
    7.法庭上,律师正在盘问作证的警官:“你
    有没有看到被告在案发现场?”
    警官回答说:“没有,我是从搭档那儿知
    道的。”
    律师接着问:“那么你相信你的搭档吗?”
    “当然。”
    “你在警察局有自己的更衣箱吗?
    有啊。”
    “你每天去巡逻前都把它锁上吗?”
    “是的。”
    既然你那么相信你的搭档为什么还要上
    锁?”律师得意地问。
    警官镇静地回答道:“因为警察局里不仅
    有警察,还有许多律师走来走去。”
    8.年轻的律师第一次打官司就赢了,他回
    到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你
    经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?
    我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,
    连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖
    那么久也没有办完。
    老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完
    法学院的吗?”
    9.一个风雨交加的夜晚,一个律师和伊斯
    兰教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的
    路上。
    可是风雨太大,他们不能走了,于是找了
    一个农舍打算住一夜,可是农舍的主人说房子
    里只能住三个人,一个人必须住外面的草
    房里。
    伊斯兰教徒说:“我去吧!
    于是他就去了,可是过了一会儿他在外面
    敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受
    不了了,那里有头猪!”
    印度教徒说:“那我去吧!””
    于是他去了,可过了一会儿他也敲门,大
    家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,
    那里有头牛!”
    律师没办法,说:“我去吧!
    律师去了,过了一会儿,又有人敲门,大家
    开门一看,一头猪和一头牛站在那里说:“我们
    实在忍受不了了,那里有头律师!”
    10.有一位刚考上的律师很兴奋,马上去
    定做了一件律师袍。试穿时,因他习惯手插口
    袋,左插右插,没找到口袋。
    “师傅,怎么没口袋?”新科律师焦急地
    询问。
    只见师傅不慌不忙地说:“少年律师你不
    懂,哪有律师把手放在自己口袋的,他们都把
    手伸到别人的口袋里啊!”
    11.律师对刚刚失去丈夫的一位妇女说
    在宣读您丈夫的遗嘱之前,我想向您提一个
    问题:夫人,您愿意嫁给我吗?”
    12.两个冤家路窄的人在大吵大闹。
    个说:“我要到法院去告你!”
    另一个说:“奉陪!”
    我要把你告到最高法院!”
    “奉陪。”
    我到地狱都要告你!”资等
    “这个,到时我会请律师出庭的!”
    13.某日,一个医生、一个建筑师和一个律
    师在比谁的狗最聪明。电,,
    医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨
    头在地上摆一幅人体骨骼脉络图。医生很高
    兴,给它一些饼千作为奖励。
    建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上
    搭了一个埃菲尔铁塔的模型,建筑师很得意,
    也给它一些饼干作为奖励。
    最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑
    师的狗交谈一番,结果那两只狗便都把饼干给
    它了。
    律师笑着解释说,他的狗现在是那两只狗
    的法律顾问了。
    14.律师甲与乙丙丁三个律师为一个案件
    争论不休,甲以一敌三,始终无法取胜。于是
    他对天发誓道:“如果我说的话是对的,那么上
    帝,请响一个雷吧!”真的响了一个雷。”!
    其他律师都吃了一惊,但他们认为只是
    巧合。
    于是律师甲又再三对天起誓,每次都
    应验。
    乙丙丁三个律师都愣了,这时丁律师反应
    过来,说:“好,上帝站在你那边,现在我们是2
    比3。”
    15.有个律师为一个财主辩护,由于花钱
    买通了法官,结果轻而易举地取得了胜利,不
    等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人
    “真理大获全胜!”
    对方接到电报后,立即回电说:“上诉到最
    高法院!
    16.原告律师:“被告必须赔偿15万元的
    损失。”
    被告律师:“原告不过是骨折而已,15万元
    的损失从何说起?请注意,被告是一位司机,
    不是百万富翁!”
    原告律师:“也请对方注意,原告是人,不
    是蜈蚣!”
    17.这是一起盗窃案。辩护律师说:“被告
    只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他
    的右手不等于他整个人,怎么能因为一只右手
    犯了罪而惩罚整个人呢?”
    法官最后判决:“辩护意见有理,予以采
    纳。判决被告的右手一年有期徒刑。被告是
    否随右手一起入狱,由他自己决定。
    律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制
    假手卸下来交给法官,然后拉着只有一只手的
    被告扬长而去。
    18.陪审席上坐着十二个陪审员。其中一
    个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“我是第
    次做陪审员。但是,我绝对不会看错人,那个
    装模作样的家伙,我一看就知道他是有罪的。9”
    “你说哪个?他不是被告,是辩护律师。9”
    19.一位律师面授打字员给另一律师写
    封信。
    “信的开头怎样写?”打字员问,“是尊敬的
    先生吗?”
    “尊敬的?可他是一个十足的滑头和骗
    子,不能这样称呼。那么就称他亲爱的同
    行吧!”
    20.丹妮太太:“琼斯,听说你同丈夫离婚
    了,只用了一个星期就把手续办好了。你一定
    付给律师很多钱吧?”
    琼斯:“一个子儿也没付。”
    丹妮太太:“为什么?”
    琼斯:“那位律师已成为我的未婚夫了。”
    21.辩护律师交叉询问女证人
    位迷
    人的金发女郎。
    “请问,你星期一晚上在哪儿?”
    “兜风。5
    “那么,你星期二晚上又在哪儿?”律师问。
    “兜风。
    “明天晚上你又将做什么呢?”律师低声地
    问道。
    “反对!”检察官毅然地站了起来,“我反对
    提这个问题。5”
    “这又是为什么呢?”法官问。
    检察官断然地说:“我第一个跟她谈妥了,
    明天晚上跟我在一起。”
    22.“他被判了坐电椅,幸亏最后请到了
    位能干的律师
    “替他解脱罪名了吗?”
    “不,律师替他争取降低了一些电压。5”
    23.“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。
    “你是说谎的!”对方律师指责说。
    法官用小木槌猛敲一下道:“现在表明了
    双方律师的身份,继续审案吧!”
    24.在律师竭尽全力的辩护下,被告人终
    于被宣布无罪释放。
    在法院门口,律师问被告人:“你已经获得
    释放,我们即将分手了。现在请你最后向我说
    实话,你是否真的犯了罪?y
    被告人回答:“律师先生,当我在法庭上听
    到你为我做精彩的辩护时,我刚刚明白,我原
    来是清白的。”
    25.法官对被告说:“你真是太笨了,撒谎
    都不会,你编的故事谁也不会相信
    被告问:“那怎么办?
    “去请个律师教教你。
    26.公诉人问证人:“你刚才说案发那天你
    去拜访了被告,那么他说了什么?”
    “反对!”辩护律师说,“提问不符合
    程序!
    接着,公诉人和律师就这句提问是否符合
    程序的问题辩论了足足一个小时,最后法官裁
    决:“反对无效,证人必须回答这个提问。”
    证人答:“没说什么,当时他不在家。”
    27.还有几天就要开庭了,被告对自己的
    律师说:“这次如果输了,我这一辈子就完啦!
    我们给法官送一条高级香烟怎么样?”
    “法官是个耿直的人,他一向讨厌香烟,更
    憎恶送礼的人,你还是不送为好。”律师答道。
    开庭日期终于到了,被告意外地胜诉了。
    走出法庭,被告感激地对律师说:“谢谢你
    提醒我香烟的事。
    律师道:“如果你送了烟,我们肯定赢不了
    这次官司。”
    被告反笑:“我送了香烟!”
    律师很惊讶。
    被告神秘地说:“正是香烟帮我们打赢了
    官司,我在香烟上附上了原告的名片。
    28.被告向他的辩护律师许诺说:如果你
    有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到
    额外的1000块钱酬金。”
    被告如愿以偿。律师一边收钱一边说
    “这可真是棘手的活,本来法官们想判你无罪
    释放。
    29.法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米,
    可是他的律师因故没有来。
    法官:“吉米,你的律师没有来,你要等
    他吗
    是吉米:“是的!法官先生。”,
    法官:“你是在作案现场被抓住的!对罪
    行也供认不讳,你等他有什么用,他还能说什
    么呢?”
    吉米:“我也很奇怪,所以特别想听听他到
    底会说点什么。”
    30.一位法官刚判完一件离婚案下班回
    家,看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说
    爱,一时怒不可遏,冲上去就要和律师决斗。
    一律师说“你我都不想死,要不这样好了
    我们双方都朝天花板开枪,然后同时倒地装
    死,看你妻子跑向哪个,另一个就得自动
    退出。”
    法官一想,也好,就同意了律师的建议。
    枪声响后,只听见法官的妻子跑向衣柜
    说:“亲爱的,快出来吧,他们两个都死了。
    31.外科医生、建筑师和律师三方展开
    场激烈的辩论:什么职业最古老?
    外科医生说:“外科医生当然是最古老的
    职业。上帝就是外科医生,他用亚当的肋骨造
    就了夏娃,人类的始祖就是这样产生的,还有
    什么比这更古老呢?”
    建筑师说:“上帝是最早的建筑师,他用七
    天时间平息混乱,造就天地万物。还有什么比
    上帝创造世界的那七天更本原呢?
    “各位,各位,”律师插话了,“你们可知道,
    除了律师之外,谁还有能耐去制造连上帝都要
    用七天时间才能平息的混乱呢?”
    32.一个律师的妻子得了急病。在诊治
    前,爱钱如命的医生对律师说:“你能保证在我
    看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗?
    律师立即从身上摘出一张支票,说:“这里
    是500元,无论你救活她还是医死她,我都如
    数付给你。”
    医生这才放心地检查了病人的情况。可
    是,虽然他全力抢救,病人还是死了。之后,医
    生提出要律师给他付出诊费用。
    律师问他:“我妻子是你医死的吗?”
    “当然不是,我的诊断和用药都是正确无
    误的。”医生忙说。
    “那么,你把她救活了吗?”
    “很遗憾,但我尽了一切努力。”
    “这么说,你既没有医死她,也没有救活
    她,是这样吧?
    “是的,先生。”医生答道。
    “看来我用不着给你付出诊费了。”
    33.法庭上正在审讯一件殴打案,辩护律
    师向证人提出严峻的盘问。
    “当你看见被告毒打原告时,你距离他们
    多远?”律师问。
    73厘米。”证人回答。
    律师望着法官们,脸上浮现出诡谲的
    笑容。
    “再请告诉我,”他以讽刺的语调说道,“你
    又如何知道得这般准确?步”
    “我吗?”证人反驳道,“我早就预料有个傻
    瓜会问我,所以我已经亲自量过了。”
    34.一位俄罗斯人、一位古巴人、一位美国
    商人和一位美国律师在火车上相遇。
    俄罗斯人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒
    杯,然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。
    “你干吗扔掉?美国商人问
    “我们国家有的是伏特加,怎么喝也喝不
    完。”俄国人答。
    过了一会儿,古巴人请大家抽雪茄,他吸
    了两口便把烟掷出窗外
    “我想古巴的经济很困难,”美国商人说
    可你却把好端端的烟丢掉。”
    “烟嘛,”古巴人说,“在古巴多得很,我们
    多得不知如何处理才好。”
    美国商人默默地坐了片刻,然后站起身来
    抓住律师,把他抛出窗外。
    35.一位律师问证人:“你说事故发生的时
    候,你离出事地点30米,你可以告诉我,你能
    看清多远的东西?
    证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到
    太阳,据说太阳离地球1.5亿千米。”
    36.一个从公司盗窃了数百万美元的雇员
    受到了刑事指控,他害怕被关进监狱
    他的律师告诉他:“当你口袋里还有钱的
    时候,你绝对不可能被关进监狱。”
    律师是对的,当这个家伙被送进监狱的时
    候,他的最后一分钱都用来交了律师费。
    37.一个肉贩冲进了律师办公室,怒斥律
    师:“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉,狗的
    主人是否应该赔偿?”
    “当然。”律师回答。
    “那么,你的狗刚才从我的店铺里偷走了
    半块牛排,价值20美元。”
    “知道了。现在,请你把另一半牛排扔给
    我的狗,这样正好抵了我们刚才谈话的律师费
    40美元。”
    38.年轻律师第一次在法庭为他的当事人
    申辩,他列举法律的基本原则并冗长地阐释他
    的见解。
    法官打断他的话,建议他直接说明起诉的
    理由,并附加一句:“你知道,我们并不是
    白痴!
    律师回答:“很抱歉,大人,我刚才没想到
    这一点。”
    39.有一个案子审到一半,被告固执已见,
    不肯让步
    法官宣布休庭十分钟,他对被告的律师
    说:“给你的当事人一点忠告。”
    十分钟过去了,律师回到法庭,被告却不
    见了,法官问:“被告呢?”
    律师说:“我给了他一句忠告:三十六计,
    走为上。他走了。”
    40.甲:“我们管整天搬弄是非的人叫
    什么?
    乙:“律师。”
    甲:“在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律
    的人叫什么?”
    乙:“同伙。”
    甲:“在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律
    的人叫什么?
    乙:“律师。”
    甲:“为什么现在实验室都改用律师做试
    验,而不用小白鼠了?”
    乙:“实验员要对小老鼠下手时会手软。”
    41.法官:“原告,你对你起诉被告拖欠你
    房租一事还有什么要补充的吗?”
    原告:“在听了对方律师的长篇大论之后,
    我对自己是否有这么一个房子表示怀疑。”
    42.史密斯是个年轻的律师,在业务上很
    能干,但十分健忘
    次,他被派往圣路易斯去会见一位重要
    的诉讼委托人,以解决一件疑难案件。
    第二天,他那个事务所的老板收到他从圣
    路易斯发来的一份电报:“忘记诉讼委托人的
    姓名,请即电复。”
    老板复电:“委托人的名字叫霍布金斯,你
    的名字叫史密斯。
    43.一个黑帮老大与他的律师找到了他的
    “你把我那300万美元藏到哪里去了?”老
    大问道。
    会计一言不发。
    “到底在哪里?”老大发怒了。
    律师解释道:“先生,这人是个聋子。我来
    替您翻译一下这个问题吧。”
    于是律师用手语问了一遍,但会计仍坚持
    说自己不知道。
    老大愤怒地掏出一把手枪顶住聋子会计
    的脑袋,对律师吼道:“再问他一遍我的钱在
    哪里!5”
    “好的,好的。”律师又用手语问会计。
    “钱藏在我花园的工具房后面。5
    “他怎么说?”愤怒的老大问道。
    律师说:“他说你没胆量开枪。
    44.一架飞机发生了严重故障,机长通过
    扬声器要求乘客和机组人员系上保险带准备
    紧急着陆。
    分钟后,机长又通过无线电问空姐是不
    是大家全部都系上了保险带。
    “全都系上了,只有一位律师还在分发他
    的名片。y”
    45.“现在,夫人,我们开始讨论你的案
    子,”律师对一位坐在他面前的妇女说,“不过
    作为一个有12个孩子的母亲,你真的认为你
    有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?”
    46.有个人爬上四层楼,上气不接下气。
    他推开对面的门,气喘吁吁地说:“大夫,快检
    查检查!我怎么喘得这样厉害!心跳加剧。
    爬了四层楼就累成这个样。您说,我可怎么
    办呢?”
    “要经常锻炼,不要抽烟喝酒,还要配一副
    眼镜。”55
    “配眼镜,这是为什么?”一0
    大夫在三楼,我是律师。”
    47.一块墓碑上写着:“这里躺着一位律
    师,一位正直的人。”
    众人议论纷纷:“没想到这么小的一块地
    方竟埋得下两个。”
    48.法庭上,一个信号兵面对失职的指控,
    坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火
    车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演
    示了当时所做的事。
    法官相信了他的话,取消了对他的控诉。
    审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭
    上表现得真不错
    信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常
    担心控方律师的提问。”
    哦,为什么?”他的律师问。
    “我害怕他问我信号灯是不是点亮了!”
    49.有一个工程师死后到天国报到,天国
    守门人看了看他的档案,说:“你走错地方了,
    所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得
    不太对劲儿,他还是乖乖地到地狱去报到了
    在地狱住了几天之后,他觉得地狱的温度
    太热,住起来相当不舒服,于是动手设计了
    套空调系统。使得地狱不再水深火热了。
    过了一阵子,他又觉得地狱的运输系统不
    方便,所以又设计了一套捷运系统。然后他又
    觉得地狱生活太无聊,于是又设计了电视和
    Internet。
    于是,地狱的生活水准经过他的改进之
    后,已变得相当舒服了。
    为了向上帝夸耀地狱的进步,撒旦用最先
    进的影像电话打电话到天国
    上帝接起电话,看到撒旦之后说:“你的气
     
     
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