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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 胆肥了,敢在老婆面前说美女
    买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情地告
    知,后得意扬扬地跟老婆说:“最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。”
    老婆说:“可能你长得像导盲犬吧……”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 妙解没字画图的信
    有一个商人出外做生意半年未归,托人给妻子带回一封信和10两银子。因为妻子不识字,他在信上也没有写一个字,只画了4幅画。第一幅,画了7只正在戏水的鸭子;第二幅,画了一只大象和一只鹅;第三幅,画了一把勺子和一碗热气腾腾的汤圆;第四幅,画了嫩柳夹道的路上走来一个男人。
    受托的人想和商人的妻子开个玩笑,只把那带有四幅画的信交给了她,然后说:“你丈夫在外赔了本,什么也没有给你捎回来。”
    商人的妻子看了画后,摇了摇头,笑着说:“别开玩笑了,快把10两银子给我吧。”
    带信的人大吃一惊:“你怎么知道我带回来10两银子?”
    商人的妻子指着画儿说:“这第一幅,画了7只鸭子,7鸭一是在喊我‘妻呀’;第二幅画是大象死了一只鹅在拉,意思是对我说‘想死我啦’;第三幅是一把勺子舀10个汤圆,意思是说他给我捎回10两银子;第四幅画的意思是说他明年春天就回来了。”
    送信人一听,哈哈大笑,并称赞说:“大哥和大嫂真是才智过人啊!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 征兵体检那些事儿
    一位接受兵役身体检查的年青人对检验官说:“我的眼近视很深,恐怕不适合当兵。”
    检验官笑着对他说:“这个你不用担心,我们会派你到最前线,让你看得很清楚。”
    一个青年想逃避征兵,就假装高度近视。体检时,军医指着测试表让他示意,他东张西望地说:“什么测试表,在哪儿呢?”
    当天晚上,他去看电影,突然发现身边坐的正是那位查体的军医,军医也认出了他,正要寻问,他抢先说:“医生,这儿是饭店吗?”
    一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查,边表白自己是个近视眼。
    检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是个近视眼。”
    青年听到这句话非常高兴:“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”
    大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加肉搏战。”
    每个健康的小伙子都要服兵役,可是约翰从来没入过伍。
    一位军官问他:“你,身强力壮的,怎么不为国家履行义务呢?”
    “我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说,“每一次征兵体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没嬴过!”
    在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。
    “好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”
    瑞克入伍前检查身体,发现肩膀有毛病,双臂无法举过头顶。
    体检医生束手无策,遂与院长商量。
    院长想了想说:“让他通过体检吧。我想问题不大,除了不能举手投降。”
    一个将军注意到,有个士兵的行为很奇怪,总是捡起能找到的任何纸张,皱皱眉头说:
    “不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后,将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论,这个士兵神经错乱了。于是写了诊断,要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来,微笑着说:“就是这个。”
    年轻人说:“医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。”
    医生说:“好吧!你重复一下我说的话!88。”
    年轻人说:“44。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 3个女婿给岳父拜年
    大年初一,3个女婿去给开洋行的岳父拜年。
    岳父家存万贯,对身为举人的大女婿,做知县的二女婿满恭满敬,唯独对做小生意的三女婿总感到门不当户不对,今天要有意难为他一番。
    酒菜上了桌,他捋了捋胡须,说:“你们有骑马的,有坐轿的,有骑驴的,就以谁走得快为题,对诗饮酒。”
    举人大女婿开口道:“碗里扔根针,打马上西屯,来回跑十趟,碗里针没沉。”
    小做知县的二女婿接着道:“火里扔根毛,坐轿上南壕,来回跑十趟,火里毛没着。”
    岳父连声称道:“好!好!喝酒喝酒!”高兴中恰好放了一个屁,于是三女婿见景生情,立即说道:“丈人放个屁,骑驴上南地,来回跑十趟,粪门还没闭。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 杯具的完整发展史
    1.0版:人生是杯具。
    2.0版:人生就像茶几,上面摆满了杯具和餐具。
    3.0版:人生像茶几,上面摆满了杯具;人生又像茶杯,本身就是个杯具;人生更像茶叶,终究要被浸泡在杯具之中。
    4.0版:人生就像牙缸,你可以把它看成杯具,也可以看成洗具。
    5.0版:人生就像茶几,上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时,却发现自己跳进了一个餐具(惨剧)。
    6.0版:人生就像是一个茶几,上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时,却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
    7.0版:人生就像一个透明的杯具,我们自知身在其中,偶尔和另一个杯具一见钟情,却出不去。
    8.0版:我跟上帝说我渴了,于是上帝给了我一大堆杯具。
    9.0版:女人是水做的,为了迎合她们,男人注定成为一个个杯具。
    10.0版:人生要泡在杯具里才能入味。
    终极版:人生是一只茶几,上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具(差距),结果人人都说咱现在要具就用餐具(惨剧)。我们在沉默中灭亡成了文具;在沉默中爆发成了火炬。我们想明哲保身,都成了面具。我们想一鸣惊人,都成了京剧。不能再次相聚,执手相看泪眼成了默剧。生活是自己的杯具,别人眼里的洗具(喜剧)。
    附:与杯具有关的各种经典语录
    就算生活只是个杯具,我也要做个上品青花瓷杯具。
    —我是你的什么?—你是我的杯具啊。——啊,原来我只是杯具啊?——这样我就可以把你捧在手心了啊。
    有这么一种人,专门拿别人的杯具品茶……
    男人是泥塑的杯具,经得起烤焰,才能拥有水做的女人。
    刷牙是一件悲喜交加的事,因为既有杯具,又有洗(喜)具。
    每天,把杯具带在身上描在兜里,闲的时候就拿出来把玩,口渴的时候用来泡茶,有时也会给朋友分享,告诉他们我用它泡过很多种茶,朋友说我的杯具很实用,给他们提供了很多经验。
    突然有一天,我厌恶了我的杯具,朋友们也都听过了它的故事,一咬牙,摔碎了我的杯具,突然感觉一身轻松。而朋友却已经习惯了每天带着杯具的我,结果送了我一套餐具,里面包含杯具。
    生活中到处都是杯具……喝水的、装水的、超市卖的、冰箱冻着的……
    今天我竟然忘记带作业本去学校了,真是杯具。
    为什么我们的生活中会有这么多杯具?
    人总是觉得自己的杯具太多了,但上帝是兼职推销的。
    当我拥有洗具的时候,发现我已经没有牙齿了。
    人生就是一碗内牛满面(泪流满面),用杯具盛则太小——盛不下,用餐具盛又太——没有必要。
    人生就是淘宝,你买洗具他绝对会给你邮个杯具,用的还尽是快递。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 财主讨彩
    相传,有个财主盖起了商行,经营粮油等。他让仆人去请人来祝贺,想讨个吉利话,高兴高兴。仆人上街请了4位客人。
    财主问第一个客人:“先生贵姓?”“姓趙(简体字赵)。”“是‘吉星高照’的‘照’?”“不,是‘消灭’的‘消’,去了三点水,加上一个逃走的‘走’字。”
    财主听了皱了皱眉,转问第二个客人:“先生贵姓?“常。”“可是‘源远流长’的‘长’字?”“不,是‘當铺(简体字当)’的‘當’字头,加个吊死鬼’的‘吊’字。”
    财主鼓了一肚气,又问第三个客人:“先生贵姓?”“姓屈。”“莫非是‘高歌一曲颂太平’的‘曲’吗?”“不,是尸字底下加一个‘出殡’的‘出’字。”
    财主眼睛鼓了起来,又问第四位“贵姓?”“姓姜。”“是‘万寿无疆’的“疆’吧?”“不,我的姓是‘王八’倒着写,加个‘男盗女娼’的‘女’字。”
    财主两眼一翻,气得昏了过去。
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