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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 史上最炫的新闻【世界之大,无奇不有】
    台北一男子身份证号123456789,多次被怀疑是假证。
    上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。
    北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客。
    海南一老板白天给民工发工资,晚上派人去抢。
    郑州一男子高级皮带解不开,两天不敢吃东西。
    四川俩10岁孩童网上私订终身,欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
    墨西哥一电视剧连续35年播出,现在已到1250集。
    俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
    美国一六旬老汉以百万美元的价格申请加入黑手党。
    英国一男子把每天当感恩节,12年吃掉4000只火鸡。
    成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
    北京一男子为听轿车报警声,连续划伤22辆车。
    西安一对夫妻婚礼录像带被偷,要求再婚一次。
    江苏一夫妇离婚,用竞价方式分配共有财产。
    哥伦比亚一城市通过一项法案,传八卦罚款6000美元,最长蹲监狱3年。
    英国一50多岁盗贼入室作案,假肢脱落被抓。
    美国一啄木鸟为保护地盘,把自己的影子当敌人,数10辆汽车后视镜遭殃。
    沙特四女教师为上班方便,同嫁一汽车司机。
    加拿大一家庭6年遭3次雷劈。
    巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物,被抓。
    萨尔瓦多两男子挖地道抢银行,引起地基崩塌,银行被毁。
    新西兰一73岁老头要做变性手术,想有生之年满足自己当女人的心愿。
    因医生误诊,英国一女童7年没用嘴吃过东西
    乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包,30年后失而复得。
    北京一对情侣吵架,女子吵不过打110声称自己被抢。
    甘肃一学校为早日甩脱智障学生,令其跳级。
    浙江一对夫妻吵架过度,妻子嗓子疼达2年。
    辽宁一女生合成其母与韩国影星照,差点导致父母离婚。
    珠海一男子为测10出警速度,谎称酒吧有炸弹。
    杭州一小伙子为获女交警芳心,多次路口故意违章。
    吉林一小偷日偷五六千,“转会费”高达十万元。
    广西一流浪汉被车撞无恙,因其身穿四季衣服多达27件。
    河南一倒霉小偷盗手机失手,又被长跑冠军追。
    日本一12岁女孩在超市放火,只为观察火在超市里的形状。
    美国一女酒鬼酒瘾发作,挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。
    美国一老太太因外卖店拒绝深夜送比萨,打911多达20次,希望将店主抓了。
    日本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
    安徽一女子到南京求职未果,要警察派车送她回家。
    河南一公交车事故,20多乘客受伤,司机签字时吞下事故勘测图。
    南宁一女生报考文科,却领到理科考试准考证,无奈只能做理科试卷。
    南京一雇主家26条毛巾各有用途,保姆频繁用错被解雇。
    湖北红安一家两代7人心脏缺损,12年凑钱逐
    河南一农妇担心女儿再嫁难,8000元卖掉外孙。
    南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓,他看到的是通组令。
    大连老两口将6000元藏于猪圈,两猪一顿吞下4800元。
    哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台,求室主报警。
    台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖,酬谢施主10万元。
    兰州一小区居民车牌被盗,排队给小偷寄钱赎回车牌。
    山东俩司机争看美女出车祸,将其告上法庭,法庭判美丽无罪。
    山西四名男子为泄私愤,在单位张贴领导补告。
    重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
    重庆一小偷偷人钱包,事后写感谢信给失主。
    美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。
    美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”指住一男生脖子直至其昏厥。
    北京一精神病人乱扔家当,一些拾破烂者经常聚集楼下“守栋待兔。”
    陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。
    益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
    北京天通苑堵车,居民晚上下班凌晨到家。
    长春一52岁的女婚跟44岁的岳父称兄道弟,被打掉门牙。
    昆明一母亲赌博输掉儿子学费,要求游戏室退钱。
    黑州一小偷潜入某单位办公室,考虑6小时不知从哪里下手。
    英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
    国一男子马路边拣硬币10年,累积10万美元。
    德国一律师白天打官司晚上抢劫,不堪双重生活自首。
    印度铁路运力不足,推出挂票(乘客挂车厢外)。
    罗马尼亚27岁小伙结婚三个月就离婚,再娶45岁丈母娘。
    英国一男子患脑疾,记忆只能维持7秒。
    英国一懒汉25年拿政府救济金,先后养活4个老婆、11个孩子。
    全球变暖冰川融化,北极熊觅食被淹死。
    新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
    浙江推出“灾难游”,游客可感受山洪暴发泥石流。
    四川一对情侣吵架,男子吵不过,一怒将车开到河里。
    遵义房产商流行聘用风水顾问,用公鸡决定楼盘价格。
    台湾一对双胞胎长得太像了,太太经常认错丈夫。
    天津一女子打麻将怕丈夫抢位,憋坏膀胱昏倒。
    郑州一小学把学生分成三等,差生伺候优生吃饭。
    南京出现“哭吧”,每小时收费50元并配备催泪弹。
    武汉一4岁男孩看牙不听话,医生加收60元“不合作费”。
    郑州一老太太防贼,一门上18道锁,配97把钥匙。
    重庆一男子为让女友瞧得起,每天扮警察去派出所上班。
    为保持卫生,沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。
    沈阳一逃犯10年后才投案,先要半斤饺子再招供。
    山东一贼入室行窃,误将鞭炮当蜡烛,结果……
    广州一乘客脏话惹怒机长,赌气一小时不开飞机。
    取款机不吐钱,重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。
    史上最长乐曲演奏完要639年。
    英国14岁女孩要求试管授精,测试自己是否有怀孕功能。
    医生手术忘打麻药,患者惨叫连连。
    美国一老太太驾车犯困坠崖,最后掉到一住户房顶。
    意大利举办懒汉大会,交流偷懒经验。
    荷兰两名同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
    保险公司拟对胖子提高保费。
    英国囚犯坐牢可以带两只宠物。
    南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走,称50年没享过口福。
    北京一汽车城保安班长嫌钱少,带领手下偷店内轿车。
    重庆一派出所欠费,110报警电话竞停机20天。
    上海一家政公司保姆上岗前要做120道题,分数越高工资越高。
    北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。
    上海动物园调节温度,硬让动物醒着进入“冬眠期”
    北京一电脑学校招聘广告员,要求必须会爬树。
    江西一司机怀揣十本假驾照,扣之不尽。
    澳洲某小镇猫宵禁,猫咪天黑上街违法。
    由于海豚音有减压作用,爱尔兰拟开通“海豚热线”。
    沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。
    英国一饭店宣布,凡是成吉思汗的后代,免单。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 学会就可以用语言杀人
    我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
    别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
    老板,是这样的,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不,不,多贵的电脑都不行。
    你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
    先是《中国不高兴》,然后是《中国为什么不高兴》,接下来是《中国凭什么不高兴》《中国怎么那么不高兴》《你说中国怎么那么不高兴》《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》《我哪知道中国怎么那么不高兴》……
    自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
    在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪儿就让别人死到哪儿的霸气。
    一食人族上班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。
    李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
    永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
    很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
    钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价,后来被社会学家视为理想婚姻的典范:①在遇到她以前,我从未想过结婚的事。②和她在一起这么多年,从未后悔过娶她做妻子。③也从未想过娶别的女人。
    你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
    我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
    你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
    上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。
    世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,
    幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
    人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那么快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
    曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
    现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
    一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
    当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
    有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
    马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
    《石头记》告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
    如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性。
    两个人在一起,更多的不是改变了对方而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活而是战争。
    一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。
    人永远不知道谁哪次不经意地跟你说了再见之后就真的再也不见了。
    很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
    通往成功的路,总是在施工中。
    下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品。”
    我不下地狱,谁爱下谁下。
    自己选择的路,跪着也要走完。
    我也不是非你不可,你也不是非我不可。真是一场误会。
    想你的眉目,想到模糊。—突然觉得,思念大都如此,越来越淡。
    在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。
    你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。
    孔子日,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。
    如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方:“我一直没记住。”
    20岁看体力,30岁看学历,40岁看经历,50岁看智力,60岁看病历,70岁看日历,80岁看黄历,90岁看舍利。
    电上最神秘的部门一有关部门,史上最神秘的人—一知情人士,史上最权威的人——砖家叫兽。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 举头望明月,我叫郭德纲
    要不是打不过你,我早跟你翻脸了………
    不想当厨子的裁缝不是好司机。
    龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!
    服务员,给他来盘瓜子。
    我终究没能飘得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我脚蹬子坏了!
    901次航班,由打西直门开往中关村,票价5元,请您登机。您说这多有意思。乘务员站那儿得喊:“快上快上有大座儿、有大座儿。”
    两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱。
    流氓会武术,谁也挡不住……科学家会武术,流氓也挡不住!
    曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元。
    住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
    英语、目语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。
    你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。
    谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。
    有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
    上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
    那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
    你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!
    我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!
    今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊……
    小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
    我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪儿吗?厨师说,我叫鱼翅。
    床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
    跳楼死多可乐,我研究过:二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊……啪!
    你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过,丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。
    我的饭量你是知道的,尤其也不喜欢烤鸭,才吃了四只就吃不下去了,烙那饼,一张饼卷一只……实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
    接了一活儿,完事能挣30万……拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,等盖好了,人家来一看,把我打了一通。—图纸看倒了,人家让挖口井。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 谷歌一下,你知道的太多了
    这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你。
    人固有一死,或死于麻疹,或死于麻疹疫苗。
    世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果六代,我去买六袋苹果。
    面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷表扬:这才是真正负责任、有良心的企业嘛。
    狗不理包子,包子中的王子;德州扒鸡,扒鸡中的战斗机;金华火腿,火腿中的旋风腿;飞利浦节能灯,节能灯中的本·拉登;神舟笔记本,用了就能专升本!
    你认为这世界上最最最没用的一句话是什么?国足,必胜!
    百度一下,你就知道了;谷歌一下,你就知道的太多了……
    去,把彩图本的《金瓶梅》拿来,今儿洒家给你讲讲什么叫做“荣辱羞耻”!
    人生最大的悲剧:一不小心,又做了舅舅……
    我上线了,我隐身了,来啊,白痴,打我啊;我又上线了,咦,我又隐身了,白痴,来打我啊,啦啦啦……
    那边的奴隶都当总统了,这边的主人还买不到火车票……
    别以为剃个光头就是黑社会了,俺们庙里有的是!
    都三十岁了还混得不好,那就好比宫里的太监,不是说你没机会,而是你没能力!
    男人一定要像张无忌那样有才华有地位,然后一边拉着一个聪明绝顶的女公务员四
    处逍遥,一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三搭四,路边无数蜂蜂蝶蝶调剂心情,旧
    情人甚至包括东南亚的一些首脑政要!
    诺贝尔和平奖的获得者奥巴马再一次给中国人民诠释了什么叫做“牛”——我什么都
    不做,就已经是对世界和平最大贡献了。
    林黛玉为什么整日忧伤——就是因为她天天不干活儿!
    所谓一箭之遥指的是火箭,与国际接轨指的是房价。
    自行车的后轮爱上了前轮,可是他知道自己永远都不可能和她在一起,于是他吻遍了
    前轮走过的每一寸土地,且默默地关注并陪伴着她……
    禁止英文缩写,那以后U盘不能叫U盘了,得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”。
    沉痛哀悼江民公司董事长王江民先生:上帝想看油画了,所以带走了梵高;上帝要玩数字游戏了,所以带走了陈景润;上帝想听流行乐了,所以带走了迈克·杰克逊;前天,上帝电脑中毒了……
     
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    这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你。
    人固有一死,或死于麻疹,或死于麻疹疫苗。
    世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果六代,我去买六袋苹果。
    你认为这世界上最最最没用的一句话是什么?国足,必胜!
    百度一下,你就知道了;谷歌一下,你就知道的太多了……
    面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷表扬:这才是真正负责任、有良心的企业嘛。
    狗不理包子,包子中的王子;德州扒鸡,扒鸡中的战斗机;金华火腿,火腿中的旋风腿;飞利浦节能灯,节能灯中的本·拉登;神舟笔记本,用了就能专升本!
    去,把彩图本的《金瓶梅》拿来,今儿洒家给你讲讲什么叫做“荣辱羞耻”!
    人生最大的悲剧:一不小心,又做了舅舅……
    我上线了,我隐身了,来啊,白痴,打我啊;我又上线了,咦,我又隐身了,白痴,来打我啊,啦啦啦……
    那边的奴隶都当总统了,这边的主人还买不到火车票……
    别以为剃个光头就是黑社会了,俺们庙里有的是!
    都三十岁了还混得不好,那就好比宫里的太监,不是说你没机会,而是你没能力!
    男人一定要像张无忌那样有才华有地位,然后一边拉着一个聪明绝顶的女公务员四
    处逍遥,一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三搭四,路边无数蜂蜂蝶蝶调剂心情,旧
    情人甚至包括东南亚的一些首脑政要!
    诺贝尔和平奖的获得者奥巴马再一次给中国人民诠释了什么叫做“牛”——我什么都
    不做,就已经是对世界和平最大贡献了。
    林黛玉为什么整日忧伤——就是因为她天天不干活儿!
    所谓一箭之遥指的是火箭,与国际接轨指的是房价。
    自行车的后轮爱上了前轮,可是他知道自己永远都不可能和她在一起,于是他吻遍了
    前轮走过的每一寸土地,且默默地关注并陪伴着她……
    禁止英文缩写,那以后U盘不能叫U盘了,得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”。
    沉痛哀悼江民公司董事长王江民先生:上帝想看油画了,所以带走了梵高;上帝要玩数字游戏了,所以带走了陈景润;上帝想听流行乐了,所以带走了迈克·杰克逊;前天,上帝电脑中毒了……
     
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    徐志摩;轻轻地,我偷了,正如我轻轻地来,轻轻地点一点鼠标,不放过一个果子。
    曹雪芹:半夜起床来,只为偷你菜,满地荒唐言,一把辛酸泪。
    贝多芬:我要扼住偷菜者的喉咙。
    爱迪生:偷菜者的成功=99%的速度+1%的耐心。
    诺基亚:偷菜以守为本。
    至尊宝:曾经有一地成熟的莱摆在我面前而我没有去收(电脑太卡),直到被偷了才后
    悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我再来一次的机会,我会对那个偷
    菜者说三个字:“去死吧!
    王朔:我们去偷菜,玩得就是速度,毕竟偷到了很爽,哪怕过把瘾就死。
    卫慧:大摇大摆偷你菜,我是农民我怕谁。
    琼瑶:有一个富豪家族的女孩喜欢种菜,他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了
    她,而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫,于是一个有关财产、爱情、友情、菜地的故事就
    发生了。
    范仲淹:偷菜好,粮食偷一点是一点,我们国家还不富裕嘛,应该先天下之忧而忧,后
    天下之乐而乐。
    岳飞:大家偷菜要趁早,晚了偷谁的去?莫等闲,白了少年头,空悲切!
    但丁:偷别人的菜,让他们种去吧。
    鲁迅:我偷了两个菜,一个是萝卜,另一个还是萝卜。
    拿破仑:在我的字典里,找不到“偷不到”这三个字。
    顾城:我偷你,但是我不敢说,因为说出来之后我会死,我不怕死,就怕死了之后没有
    人再像我这样偷你。
    余光中:偷菜,好像一次危险的战役,我在这头,狗在那头。
    诸葛亮:运筹偷菜之后,决胜千里之外。
    牛顿:如果说我比别人偷得略多些,那是因为我24小时守在电脑前的缘故。
    比尔·盖茨:等你开了28块地的时候你就会明白,地不过是一种符号。
    鲁迅:菜,就像海绵里的水,只要你愿意偷,总还是有的。
    斯大林:我们需要看家狗,就像需要日光、空气、水一样。
    安尔乐:狗狗的保护,体贴又周到。
    周杰伦:哎哟,不错哦,偷了不少哟。
    鲁迅:我哪里是财主,我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。
    泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死,而是你正在偷我的菜,我却不知道。
    孔子:三人偷,必有我师焉,择其善者而从之,择其不善者而改之。
    拿破仑:不想偷菜的mopper不是好mopper。
    内衣广告:我偷菜,我欢,做农民“挺”好!
    华梅:谁给我一个火龙果,我便回报他整地白萝卜。
    莎士比亚:收菜是一个短暂的美梦,当你醒来时,它早已无影无踪。
    曹操:宁我偷天下人,勿让天下人偷我。
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